Epecial de Fim de Ano com Hélio dos Passos

Roberto Carlos já é coisa do passado. Este especial dedico a todos os visitantes dessa merda desse blog. Fiquem com a performance do sósia de Luciano Huck e Feliz Ano Novo a todos!
See ya in 2010!

Penúltimas Notícias: Criar ou distribuir jogos ofensivos pode virar crime no Brasil

O Senado está aprovando um projeto que torna crime fabricar, importar ou distribuir jogos de videogames ofensivos "aos costumes e às tradições dos povos, aos seus cultos, credos, religiões e símbolos" tais como: GTA, Counter-Strike, Bully, etc. (veja a matéria aqui)

Agora eu fico imaginando: E se o Brasil, ao invés de importar, resolvesse fabricar seus próprios jogos ditos "ofensivos", o que vocês achariam dos seguintes títulos:

• GPA (Grande Propina do Arruda) - Neste jogo você é um governador com a "difícil" missão de receber o maior número de propinas. A cada fase você ganha como bônus novas meias e cuecas para colocar o dinheiro. Lembrando que, parte desse dinheiro (0,0001%) será destinado a compra de panetones para os pobres a fim de encobrir seu crime. Este jogo tem apenas o modo "Easy", então você termina o jogo escapando da Justiça sem problemas.

• Sim City com Paulo Maluf - Maluf é prefeito de uma grande cidade onde seu objetivo é fazer o maior número de obras superfaturadas e enviar dinheiro para o exterior sem ser pego pela Polícia Federal. Com esse dinheiro deverá contratar os melhores advogados e pagar propinas sempre que for denunciado por mal uso do dinheiro público e enriquecimento ilícito.

• Uniban's Bully - Neste jogo você é uma universitária que deverá cursar uma faculdade usando roupas "impróprias". A cada fase do jogo, suas roupas irão diminuindo e ficando cada vez mais difícil a convivência com os outros alunos. O Objetivo é terminar o jogo recebendo o canudo pelada.

• President Evil - Neste jogo você será o Presidente de um país com a missão de encobrir escândalos como o mensalão, livrar o presidente do Senado de cassação e ainda reeleger sua sucessora à presidência em 2010. Você poderá jogar também como presidente do Senado onde seu objetivo será cometer atos secretos, empregar parentes, desviar dinheiro público e exercer influência com o Presidente da República. Mas para isso, deverá se desviar de cartões vermelhos dentro do Congresso Nacional.

• Berimbau Hero - Com um instrumento de apenas uma corda você terá que tocar músicas como: "Brasileirinho", "Quinta Sinfonia de Beethoven", "Funk do Pica-Pau", etc. A cada nota errada você leverá golpes do capoeirista Besouro.

Canguru

10 coisas para se fazer durante o Apagão

Se o Apagão voltar, aí vão 10 dicas do que se pode fazer durante o apagão:

1. Ir de mini-saia à Uniban
2. Peidar num elevador lotado
   
3. Fazer Cosplay do Demolidor
4. Ir de Zumbí na "Marcha para Jesus"
5. Ter aulas de teclado com Stevie Wonder
6. Ir no show da Stephany, Calypso ou Djavu
7. Fazer um "fio terra" no Jesus Luz
8. Entrar com uma mulher feia num Clube de Swing
9. Ir ao proctologista
10. Jogar truco com Geraldo Magela

Se alguém tiver mais alguma, comentem.

Quanto Vale o Novo Orkut?

Anunciado a poucos dias, o lançamento do "Novo Orkut" fez com que os usuários dessa rede entrassem em polvorosa e começassem uma corrida desenfreada atrás da última novidade como se fosse liquidação das Casas Bahia com o primeiro pagamento só pra depois das Olimpíadas de 2016. Isso tudo porque, para ter acesso ao Novo Orkut, você precisa ser convidado. E aviso que não me convidem pro Novo Orkut, só me convidem quando tiver a Nova Reforma Ortográfica do Orkut, aí sim o Orkut vai estar bem diferente, com gente alfabetizada escrevendo.
E como estamos no Brasil, pra quem não tem convite, sempre existe o "jeitinho brasileiro" de se conseguir as coisas. E não é que já estão vendendo convite no Mercado Livre?
E tem vários tontos comprando. E pagar pelo convite do Novo Orkut é a mesma coisa que casar com mulher galinha: Você vai gastar dinheiro com algo que todos vão usar de graça.
Bom, segue um anúncio que vi no Mercado Livre para vocês terem uma base de quanto está valendo o acesso à "nova maravilha da internet". As perguntas abaixo são de pessoas negociando o convite, coloquei algumas aqui porque o anúncio está bloqueado e pode ser que logo tirem do ar. Mas quem quiser conferir clique aqui.

• Aceita um Honda Civic Preto ano 2005?
• Olá amigo, aceita em troca um Sony Vaio Core 2 Quad Prateado, 2008 zero na caixa? Só utlizei pra digitar esta mensagem. Abç
• aceita troka nas cartinhas do yugi-oh ?
• Estudante paga meia?
• Aceita troca? Sou revendedor de viagra e vendo por R$ 10,00 o comprimido, no caso, eu posso lhe enviar 4.
• ôpa chefia, vc aceita dinheiro do buddy poke ? vale mais do que ouro !
• Opa! tenho aqui 1 ingresso do ACDC no morumbi, aceita trocar pelos 8 convites? 8x40 = R$ 320,00
• Vc aceita troca.Tenho um casal de minhocas albinas mancas,cantantes.ja gravaram em Japones e coreano.........Hj é pago,amanha de graça...
• melhoro a oferta, ofereço cinquenta políticos corruptos do Mafia Wars... pois os políticos do brasil são mais valorizados....
• Aceita trocar num convite para um site de relacionamento de Jupiter. La tem varias garotas diferentes e tem uma com tres tetas que é um arraso se gostar de alguma faço o translado de ida e volta
• Tenho revista Playboy da Feiticeira e da Fogueteira!!!Só que as páginas estão grudadas !! Aceita troca?
• Aceita Vale-Transporte?
• Troca pelo Castillo do Botafogo ? Ainda te dou + 25 reais, o que acha ?
• Troco Minha irmã, pelos convites, você nem precisar fazer filho, ela já vem com uma filha.. Otimo não é?
• rapaz eu tenho um celular TDMA Ericsson 668 nem liga e nem recebe ligaçoes e num faz nada, mas o bom dele que ele serve para um belissimo peso para papel, eu uso e garanto é show, se interessa?
• Tem garantia de quanto meses ? Se der problema você troca direto ou manda pra assistência ?
• Eu quero 2 convites, vem com nota fiscal? É 110v ou 220v?
• Cara, eu tenho um Rádio CCE da decada de 1990: não toca K-7, não tem mais as entrada vídeo componente pra colocar aqueles aparelhos de CD Player, não tem mais a antena AM, a FM é uma merda, não tem mais a agulha do disco de vinil... Mais ainda funciona!!! (quem tem um CCE sabe q isso é uma raridade!!!) Quer trocar por um convite?[:)]
• aceita vectra expression 37 mil km rodados + bancos + teto + som + rodas 17, fotos no meu perfil. att.
  R: - Aceito sim amigo, vc envia o carro por sedex?

Cuidado com o morcego!

Penúltimas notícias: Estudantes agridem aluna que usava mini-saia

Uma estudante do curso de Turismo sofreu uma série de agressões por centenas de alunos da faculdade Uniban. Tudo porque ela estava vestida com roupas curtas, que foram classificadas pelos alunos como inadequadas para o ambiente universitário. Mais aqui
Isto quer dizer que um bombeiro no carnaval não pode entrar de farda na Sapucaí porque é inadequado ao ambiente carnavalesco. Ou vai pelado ou vestido de baiana.

Uma vez me proibiram de entrar de boné numa igreja. Mas ainda bem que não me tacaram fogo e me chamaram de bruxo. Não sei o motivo, mas deve ser porque Jesus não usava boné. Talvez se eu tivesse cabelo comprido teriam me deixado entrar.

Agora, aumento da condução, tudo bem; desvio de dinheiro público, corrupção, vá lá; Sarney e Collor no Senado a gente tolera, mas deixar uma menina usar mini-saia na faculdade é o fim do mundo! Tem que juntar todo mundo e partir pra cima com coquetel molotov e tudo! Acho que se o Sarney e o Collor usassem mini-saia aí sim, não estariam mais no Senado. E coitado do Suplicy que vestiu uma sunguinha vermelha, os caras pintadas iam querer estuprá-lo.

A moça só estava de mini-saia porque é estudante de Turismo. Ela estava fazendo uma pesquisa sobre como atrair mais turistas para o Brasil. E vocês sabem que os gringos vem aqui principalmente por causa das nossas "belezas naturais". E não tô falando de praias ou da floresta amazônica.
Daí xingam ela de puta. Mas está na Constituição que toda pessoa tem direito à educação. Se os pretensos estupradores da Uniban tem esse direito, por que negariam a ela se ela fosse uma prostituta?
Se esses alunos querem agredir qualquer uma com mini-saia, vão ficar queimados na Rua Augusta. Quando precisarem ir na Augusta não levem a carteirinha da facu, as meninas vão querer linchá-los.

Bom, vou dar uma ajuda pra esses alunos da Uniban, que depois de formados, àqueles que pretendem fazer uma pós no exterior. Segue abaixo algumas fotos de alunas gringas pra vocês irem se acostumando. Olhem devagar... com calma... reflitam.... e repita todos os dias: Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha. Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha. Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha....

estudante francesa

estudante alemã de pós-graduação

universitária nipônica

As melhores do Elevador

Twittadas

@PontoMaximo No orkut todo mundo é feliz.. no twitter todo mundo é infeliz.. e no msn todo mundo é ocupado.

@Du_Canario Ouvi uma musica do R.R. Soares "estou seguindo... a Jesus Cristo..." será que ele tinha twitter?

@diadificil Hj passei o dia inteiro sem enfiar o dedo no nariz, pois estava preocupado c/ a gripe suína...

@osredondos Pense nisso: Falam que porco que é porco, mas foi só depois da gripe do porco que o povo começou a lavar as mãos. (Carlos Matoso)

@DaianeZigiotto Engraçado, em meio a estudos sobre liberação da maconha proibe-se o cigarro...daqui a pouco o narcotráfico será de tabaco...

@NeideCosta Viver sem amigos é morrer sem testemunhas

@iisadora Sarney é problema? -É. Gripe suina é problema? -É. Sarney com gripe suina, é problema? -Não, é a solução. rsrs #forasarney

Penúltimas notícias: Dia Mundial Sem Carro

O Dia Mundial Sem Carro ou conhecido internacionalmente como World Car Free Day (não confundir com o absorvente, Carefree) é um movimento que começou na Europa e vem se espalhando pelo mundo. Trata-se de um manifesto/reflexão sobre os gigantescos problemas causados pelo uso massivo de automóveis nas grandes cidades, e um convite ao uso de meios de transporte sustentáveis, entre os quais a bicicleta, o pogobol e o carrinho de rolimã.
Esse é um dia que venho comemorando há anos, já que não tenho carro.

Hoje os Paulistas saíram em carreata em comemoração ao Dia Mundial Sem Carro: http://migre.me/7tF9
É, pelo visto o Dia Mundial Sem Carro teve pouca adesão. Os prefeitos estão pedindo a colaboração dos furtadores de veículos.
E hoje também é o Dia dos Amantes, o que significa que pra quem for comemorar, terá que entrar no motel de bicicleta.
Mas quem pensa que esse Dia Mundial Sem Carro é um movimento recente, engana-se. Na Idade Média, Rei Arthur também teve o Dia Mundial Sem Cavalo:

Penúltimas notícias: Cantora Chinesa apoia a Campanha "Canta Vanusa"

A cantora chinesa 胡葉新 aderiu à Campanha "Canta Vanusa". Ela também mandou uma mensagem à cantora: - Vanusa, você não está sozinha!

SOS Canta Vanusa

Campanha SOS Canta Vanusa. Vamos fazer da Vanusa a cantora oficial do hino nacional.

Risonho pela própria natureza

Quero dar meus parabéns à cantora Vanusa por ter representado tão bem o povo brasileiro cantando o hino nacional como qualquer outro brasileiro teria cantado. 98% dos brasileiros não sabem cantar o hino. Os outros 2% são mudos.
Se eu estivesse lá cantaria do mesmo jeito para aquele bando de safados. Porque aqueles foram eleitos graças à labirintite do povo na hora de votar.

Em entrevista à jornalista Silvia Popovic, a cantora revelou ter brigado com o filho momentos antes. Será que o filho dela é que pretendia cantar o hino? Ia ser muito pior.
Ainda prefiro a Vanusa cantando errado do que o filho dela fazendo o comercial da Dolly, lembram?

Se ela tomou remédio que passarinho não toma, antes de se apresentar, deveria ter pedido orientação a especialistas como: Zeca Pagodinho, Marcelo D2, Amy Winehouse, Sérgio Mallandro...

Espero que quando ela for no "Qual é a Música?" o Silvio Santos não fale: - Maestro Zezinho, duas doses para a cantora Vanusa. Qual é a Música?

Pior que ainda teve comentário no youtube falando que ela deveria ser presa por causa disso. Se a polícia baixasse lá a única que não sairia correndo seria ela.

Mas esse vídeo foi bom para mostar como são os políticos:
Político vê coisa errada e ainda bate palmas. Político gosta de ver os outros se fuderem e assistir tudo de camarote. E nenhum deles teve a manha de subir lá e consertar o que estava errado.

Mototáxi

Essa foi minha primeira participação no Jogo do Improviso, na comunidade Humor Stand-Up do Orkut. Nesse jogo a pessoa acima dá um tema e você tem que improvisar um texto de humor postando também depois o tema para a próxima pessoa improvisar. O meu tema foi mototáxi, que segue abaixo:


O presidente Lula sancionou a lei que regulamenta a profissão de mototaxista em todo o território nacional. Mas a única coisa que posso dizer é que não vai dar certo em São Paulo.

Imagina no trânsito de SP onde os motoboys vivem quebrando os retrovisores dos carros, ele pega e fala pro passageiro: - Eu quebro os da esquerda e você os da direita. Assim a gente chega mais rápido.

E além do mais mototáxi é um transporte que vai acabar sendo terceirizado porque, quando um ônibus quebra ou bate, os passageiros são levados pelo outro ônibus da empresa. Agora se o mototáxi bater, o Resgate é que levará o passageiro.

Acho que a única coisa boa é que motoqueiro vai poder andar com um travesti na garupa e dar a desculpa: - É passageiro(a)!

Purificadores de Água Europa

Esta foi a conversa mais rápida que já tive com uma atendente de telemarketing:

Eu: - Alô?
Atendente: - Boa tarde, o senhor já conhece o purificador de água Europa?
Eu: - Sim.
Atendente: - Não gostaria de adquirir um?
Eu: - Não.
Atendente: - O senhor possui outro sistema de tratamento de água?
Eu: - Sim, da Sabesp.
Atendente (risinho): Desligou.

Se você tem uma história com atendentes de telemarketing (sem ser de amor) comente.

Muita Lenha pra Queimar!!

Você tá desempregado? Procurando emprego? Esse clip serve de motivação para você, meu amigo(a)!

Nossa, tô adorando o Twitter. A cada acesso descubro coisas fantásticas como esta. Segue o vídeo clip de um de meus ilustres seguidores: Ademir Laurentis canta Muita Lenha pra Queimar!! (ou a melô do pizzaiolo)
Logo vai ser web hit. Repare na dança com os ombrinhos.

Quem gostou comenta ou siga-o no twitter: http://twitter.com/lenhapraqueimar

TOCA RAUL!!!

Hoje fazem 20 anos sem Raul Seixas. TOCA RAUL!!!

Pegadinha do Marando né?

Juquinha Brandão

Apresento-lhes o menino Juquinha em seu monólogo: "A Cegonha".

RÁÁÁÁ! YEAH-YEAH! GLUGLU PIU-PIU!

Sérgio Mallandro ataca na comédia stand up.
Confesso que me surpreendeu. E acho que até o poeta Machado de Alencar ficaria surpreso.

CJ RAMONE

Um post em comemoração a Semana do Rock e aos 35 anos dos RAMONES.
CJ Ramone tocou na terça passada no club Outs em SP. Ele que foi o último membro a integrar os Ramones.

Daniel Rey & CJ Ramone

Casa lotada. Ambiente proprício para contrair o vírus da gripe suína. As placas que indicavam a saída de emergência apontavam para única porta de entrada e uma apontava para o bar. Significa que, se pegar fogo é melhor estar de fogo, porque dificilmente se conseguiria chegar à saída tendo que atravessar um corredor inteiro lotado de gente.
O show começou às 22hs. E quando o show começa você se sente como aquela pessoa que fica na porta do metrô mais não vai descer na Sé.
A banda contava com CJ no baixo e vocal, Daniel Rey (produtor dos discos dos Ramones) na guitarra e um batera que não sei quem era, mas (juro) parecia o Moraes Moreira de bandana e tudo.

O CJ passou por mim na entrada e nem o reconheci. Está gordo e de cabelo curto. E de boné, parecia o Godines do Chaves.
Eles tocaram os clássicos dos Ramones e também Lado B, músicas que nunca tinham sido tocadas nas turnês brasileiras, e até uma Lado C que nunca tinha ouvido na minha vida.

Pra fechar a noite, entra o "Papito", com seu cabelo escova de limpar mamadeira, cantando Pet Semetary junto com a galera que respondia:
-Ei, Supla, vai tomar no cú!
Não entendi isso, porque quando o Supla entrou na Outs, tava todo mundo tirando foto com ele. Mas depois que ele subiu no palco começaram a xingar. Será por que pensaram que era o Garibaldo da Vila Sésamo?

Resultado do Teste de Personalidade

R: “Dava a chave do carro para o médico. Deixava ele levar a velha senhora para o hospital. Eu ficaria e esperaria pelo ônibus com o amor da minha vida”.

Avá! Tudo bem, sensato e coerente. Mas mesmo assim, ainda fico com a minha resposta: levaria a véia moribunda. E por quê?

1. Se diz que eu tô dirigindo um carro numa perigosa noite de tempestade, eu que não tenho carro nem carta e ainda dirigindo na tempestade, então só pode ser roubado.
2. Ônibus em noite de chuva sempre demora, e estando a véia agonizando ao lado de um médico que não chamou o Resgate, não prestou nenhum socorro, conclusão: só poderia estar xavecando o amor da minha vida. E o amor da minha vida é uma pessoa sem coração, porque viu a senhora e também não chamou o Resgate. Então os dois se merecem!
   
3. Eu levo a véia como hálibi porque se caso a polícia me parasse numa blitz, eu diria que não pensei duas vezes em pegar qualquer carro para salvar a vida da pobre coitada.

Se eu tivesse optado pela primeira resposta, com certeza estaria com um par de chifres, pois o médico estaria levando a única testemunha que presenciou os amassos dos dois no ponto de ônibus.

Teste de Personalidade

Fui fazer uma entrevista semana passada e uma parte da seleção era responder a seguinte pergunta por escrito:

Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus.
Uma velha senhora que parece estar à beira da morte.
Um médico que salvou sua vida no passado.
O amor da sua vida.
Você só pode levar uma pessoa no seu carro.
Qual você escolhe? Por favor justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo.

Este é um tipo de teste de personalidade. Cada resposta tem sua razão de ser.

Alternativas:

• Você pegaria a velha senhora. Ela está para morrer, então você a pegaria primeiro.

• Você pegaria o médico. Ele salvou sua vida no passado e esta seria a chance perfeita de retribuir.

• Você pegaria o amor da sua vida. Talvez não tenha outra chance de encontrar o amor da sua vida; já ao médico, a retribuição poderia ser em uma ocasião futura.

Dêem sua resposta. No próximo post coloco o resultado.
PS: Eu não passei.

Compadre Washington homenageia Michael Jackson

Eu tinha medo do clip Thriller quando era criança. Mas depois que vi este, fiquei com mais medo ainda. Confira a performance de Compadre Washington homenageando Michael Jackson.
Nova versão legendada.

Vale Transporte & Bilhete Único

Conheçam a mais nova dupla sertaneja: Vale Transporte & Bilhete Único
Se você está cansado de ouvir DJ-PréPago no ônibus, contrate esta dupla. Eles não desafinam nem na curva.

AGENDA DOS PRÓXIMOS SHOWS:

29/06 - Corredor 9 de Julho: Vale Transporte & Bilhete Único + convidados (Fresno e NX Zero)
30/06 - Largo da Batata Country Tour
01/07 - Festival Parque Dom Pedro Planet
04/07 - Festival Monsters of Roça - na Praça da Sé
05/07 - Ipiroca Beats - no Largo 13

Esqueleto no Show do Milhão

Mais He-Man no Twitter

Penúltimas Notícias - Piloto morre durante voo

Piloto morre durante voo: http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u582916.shtml
Não tão esperando nem o avião cair. Ainda dizem que é o meio de transporte mais seguro.
É o mais seguro ou o que tem mais seguro. Porque haja acidente um atrás do outro.

Pra mim o mais seguro é o metrô. Nunca vi acidente com o metrô com várias vítimas. Digo vítimas fatais porque vítimas do metrô nós somos todos os dias na hora do rush. E ainda assim ele é o mais seguro. A não ser que caia um avião em cima dele.

Aí a mídia compara as mortes por acidentes aéreos com as mortes por picadas de abelhas: http://www.webartigos.com/articles/19373/1/picadas-de-abelhas-e-acidentes-aereos/pagina1.html

Por que não comparam então com o carrinho de rolimã? Seria mais coerente.
E é mais seguro que avião. Nem eu, nem nenhum dos meus amigos de infância morreu andando de carrinho de rolimã.

Nesse Dia dos Namorados, faça uma puta feliz!

Pra quem não tem namorada nesse Dia dos Namorados, lanço a campanha: "Nesse Dia dos Namorados, faça uma puta feliz!"
Dê um presente para uma mulher de vida fácil. Eu acho que é de vida difícil, já que elas trabalham sob pressão.
Dê um presente para a prostituta que naqueles dias em que você se sentia sozinho, ou sua mina estava com dor de cabeça (mesmo você dizendo que nem precisaria encostar na cabeça dela), ela estava lá sempre pronta e disposta a lhe dar amor e carinho. (ou simplesmente a lhe dar)

Se você acha que elas não merecem, então veja porque uma "prost" tem mais vantagens que uma namorada:

1. É mais barato que uma namorada. Namorada você tem que levar pra cinema, shopping, gastar com balada, bebida pra só depois disso chegar aos finalmente. Com a puta você já vai direto aos finalmente.
2. Ela nunca vai te perguntar: - Onde você aprendeu isso!?
   
3. Não tem dor de cabeça.
4. Não discute a relação. O máximo que poderá discutir é o preço.
5. Ela pode ter dado pra você e pra mais meio mundo e mesmo assim você nunca será chamado de corno.
6. Se você der um cartão de crédito a ela, só virá descontado o valor do programa.

O que está esperando? Corra até uma loja Daspu mais próxima e presenteia a mulher da vida da sua vida. Pode ser um livro também. Recomendo o da Bruna Surfistinha que eu acho uma puta escritora.
Agora, só não me vá casar. Seu filho poderá ser um juiz de futebol.

Penúltimas Notícias - Infrator da Lei Seca reage ao ser abordado

No final a Lei ficou molhada. (ha)

DJ Pré-Pago

Você tá lá, no busão, às 8 da manhã indo trabalhar, pela primeira vez sentado nesse horário, tirando um cochilo sossegado enquanto não chega seu ponto. Beleza, sem trânsito, busão não muito cheio, tudo tranquilo.

Mas daí começo a acreditar que joguei um porco com gripe suína na cruz, quando começa a vir um som de forró lá do fundão do busão. Tava tudo muito perfeito... só quem conheceu o paraíso foi Adão e Eva mesmo. E sorte deles que naquele tempo não havia pobre com celular. Eu sou pobre e tenho celular, mas não o uso como um maldito radinho de pilha com som de auto-falante de parque de diversão.

Ninguém no ônibus pediu pro infeliz ligar aquela porra e tocar forró. E o que leva a crer que todo mundo vai gostar de ouvir forró no ônibus às 8 da manhã? Ainda mais um que era uma versão de uma música americana dos anos 80 que eles conseguiram estragar. Acho que a banda de forró deveria chamar Almadiçoados do Forró, de tão ruim que era a versão.
A música era tão ruim que poderia ser a trilha sonora de um casal que se conheceu numa barraca de tapioca no Largo da Concórdia.

Mas como meu ouvido não é pinico público, coloquei meu fone e liguei meu mp3. Mas pra complicar tava com um fone falhando e de um lado ouvia o forró e do outro hardcore. A mistura parecia o Calypso tocando Ramones.
Mais pior seria se o cara tivesse mais de um celular. Iria virar DJ de coletivo. Iria fazer remix com os celulares.

Se você já passou por isso e teve a vontade de bloquear o celular de um indivíduo desses, deixe seu comentário. Mas se você dá uma de DJ pré-pago... pode deixar um comentário também, mas sem nenhum ringtone, por favor.

Virada Cultural

Antes de qualquer coisa já vou avisando que não vi nenhum evento da Virada Cultural, então quem quiser saber sobre isso, procura outro blog. Só vou comentar os efeitos colaterais dessa "virada".
No Sábado dia 2 fui me encontrar com uns amigos no centro, mais precisamente no metrô Santa Cecília. Fui de metrô e como sempre sou o último a saber das coisas, o metrô informou que o trem só iria até a estação Anhangabaú pois a estação República estava em obras e que para chegar até Santa Cecília teria que pegar um ônibus gratuito oferecido pelo metrô. Pelo preço do metrô, eles tinham que me pagar era um táxi. Mas tudo bem, eu estou na comunidade "Jesus me ama mas eu só me fodo" do orkut, já tô acostumado.

Mas o problema era sair da estação, pois tinha uma multidão de gente à beira da escada rolante mas ninguém subia, e a escada tava funcionando. Quando consegui chegar mais perto vi que uma senhora estava sendo segura por 2 funcionários do metrô tentando colocá-la na escada e uma mulher, que parecia ser filha dela, dizia: - Ela sempre teve medo de escada rolante.
- Pô, se ela tem medo da escada, então deita ela no corrimão que sobe do mesmo jeito - Disse eu.
O jeito foi eu subir pela escada não-rolante mesmo, já que os funcionários insistiam em acabar com a "escadorolantofobia" da tia. A paritr daí começou a minha "virada", tive q me virar pra chegar até Santa Cecília, já que havia uma fila enorme pra pegar o tal ônibus gratuito. Fui a pé.

Após 20 minutos andando, encontrei meus amigos, sentamos num bar para discutirmos a reformulação do site dos Cabeças Caninas. Um colega meu fazia rascunhos num caderno sobre o que teria que alterar no site quando me aparece um tiozinho do além, já de cabelos brancos e diz:
- Que letra feia! Você precisa estudar caligrafia.

É hoje! Pensei comigo. E ainda bem que meu dente não tava doendo. E o tiozinho continuava:

- É, você tem que comprar um caderno de caligrafia, porque isso vem desde os tempos de Jesus... (blábláblá)

Aaah! Então Jesus tinha um caderno de caligrafia! Se ele tivesse emprestado pra Moisés ele não teria se matado pra escrever nas pedras, olha só. E acho que até se fosse um caderno ele teria escrito mais de 10 mandamentos.
Ah , eu sei, vocês vão dizer que foi Deus que escreveu os 10 mandamentos. Mas Deus escrevia com o relâmpago, mó boi.
Mas o pior de tudo foi que o tiozinho após desdenhar da caligrafia do meu camarada ainda pediu um copo da Coca-Cola que nós estávamos tomando. Olha o tiozinho dando a "virada" em nós e essa foi "cultural" , tomou Coca e ainda deu aula de caligrafia.

Após a reunião voltei até o Anhangabaú (a pé) para pegar o metrô. Na plataforma me chega uma senhora: - Por que o metrô não tá indo até Barra Funda?
- Porque a estação República está em obras. A senhora tem que sair e pegar uma senha, pra pegar um ônibus gratuito até Santa Cecília.
- Mas eu vou pra Barra Funda.
- Sim, mas da Santa Cecília pra frente o metrô tá funcionando.
- E onde eu pego o metrô pra Santa Cecília?
- Não, a senhora tem que pegar um ônibus até Santa Cecília. É só pegar o bilhete que eles dão na saída do metrô.
- E onde eu carrego o bilhete único?
- Oh, pergunta praquele funcionário ali.

Às vezes acho que atirei uma tampa de bueiro na cruz.

PAC-MAN na vida real

Depois do Mario Kart ...

Mundo Canibal na FNAC

Fui numa palestra do Mundo Canibal na FNAC semana passada. Foi ducarai! Conheço eles desde que a Havaiana de pau ainda era uma árvore.
Pensei que os caras eram doidos mas eles estavam normal. Vai ver que não tinham cheirado ainda, ou a FNAC os proibiu de se drogarem durante a palestra, visto que havia algum tipo de censura e eles não podiam dizer qualquer palavrão na livraria. Tanto eles quanto os desenhos cheios de (bip!).

O engraçado é que ao lado da palestra há uma cafeteria, onde muita gente que não tem nada ver com a palestra ou nem sabia o que tava rolando acabava por assistir os desenhos que passavam no telão. E foi impagável ver pessoas saboreando seus salgadinhos enquanto assistiam ao Carlinhos (personagem deles) comendo cocô.

O mais engraçado foi ver uma senhora que havia acabado de adentrar a cafeteria presenciar a cena do personagem gordinho Tomilirola com a barraca armada encoxando todo mundo no desenho. A senhora ficou parada atônita assistindo espantada a cena. Não sei se era por causa do tamanho da rola ou da fala do personagem que repetia na velocidade 5 (a nível de créu): tomilirolatomilirolatomilirolatomilirolatomilirolatomilirolatomilirola...

De qualquer forma foi muito instrutiva e divertida a palestra. E quando perguntei se eles, quando ficassem velhos, fariam o que o Maurício de Sousa fez com seus personagens, de os lançarem jovens em versão mangá, eles deram risada.
Ainda bem! ;P

AAAH MULEEEKEEE!

Gravação do Programa do Novo Super Herói

Ontem, dia 04 de Abril finalmente gravamos o roteiro do nosso novo herói que agora acabo de esquecer o nome dele. Mas logo estará em uma rádio perto de você.

Os humoristas: Matheus Ceará e Robson Duarte

Contando com um elenco de peso como: Robson Duarte (Show do Tom), Eduardo Mascarenhas (Xaropinho), Iran Thieme (Santos, do programa da Eliana e Show do Tom) e o humorista revelação Matheus Ceará, da Rede Record também.


Com a direção de Ricardo Chacur (Band) e produção de Paulo David do estúdio JPS Produções, o qual estará cuidando também da pós-produção. E assim que tiver tudo pronto, estarei lhes apresentando este novo herói que com certeza irá render boas gargalhadas de todos vocês!

Os produtores: Paulo David e Ricardo Chacur

Confusão na Sessão da Tarde

Aah, bons tempos em que me metia em várias confusões pra sair da escola e assistir a Sessão da Tarde.
Meu amigo Eder mandou este vídeo pra agitar a galera radical do serviço.
Agora me diga minha amiga se você namoraria esse locutor da Globo:

- Desculpe, cheguei atrasado porque estava metido numa tremenda confusão. Mas vamos aproveitar a noite com altos agitos num motel do barulho!

Se ele for mandado embora da Globo, tá fudido! Vai trabalhar aonde com um currículo desse cheio de confusões?
Talvez em Brasília.

- Uma turminha radical aprontando altas confusões no Planalto Central e metendo os brasileiros numa tremenda enrascada. Vai rolar propina pra todo lado!
Em busca do Mensalão parte 33mil e 1/3!

Pensamento do dia

"O mundo não é de quem faz e sim de quem dá a descarga."

Traduzindo:

Se vê muito na mídia a frase: "O mundo é de quem faz", "Fulano é gente que faz!" ou como diria o grande Obama: "We Can Do". Daí o sujeito se empolga:
- Eu posso fazer também! - E acaba fazendo merda. Por fim, precisa de outro pra limpar.

Então o certo seria: "O mundo é de quem sabe o que tá fazendo".
Mas se mesmo assim, você sabe o que tá fazendo e sabe que tá fazendo merda... pô, vai se foder!

Rit Parede - Rock & Churrasco

Mais uma pro Rit Parede! Uma versão minha dos Ramones.
Se você for vegetariano, não ouça.

ROCK & CHURRASCO

Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Começa com cerveja e caipirinha
Rock, rock, rock e churrasco
E dez quilos de maminha
Rock, rock, rock e churrasco
Comendo picanha e ouvindo rock'n'roll
Ao som de Raul Seixas e Rolling Stones
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

Veja só a linguiça já assou
Rock, rock, rock e churrasco
E o frango já grelhou
Rock, rock, rock e churrasco
Corre que o carvão já acabou
Vai até o mercado do Seu Nestor
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

Tão bão! rock e churrasco é tão bão!
Rock e churrasco é tão bão!
Rock e churrasco é tão bão!
Oh baby é tão bão, Oh baby é tão bão, tão bão!
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

E a linguiça já assou
Rock, rock, rock e churrasco
E o frango já grelhou
Rock, rock, rock e churrasco
Corre que o carvão já acabou
Vai até o mercado do Seu Nestor
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco
Rock, rock, rock, rock, rock e churrasco

Post de agradecimento

Muitas vezes a gente esquece de agradecer pelo simples fato de estar vivo.
Semana passada estava eu no ônibus a caminho do trampo quando de repente um dente começou a doer. Até aí tudo bem, apenas uma doer de dente. Mas a dor foi aumentando e se tornando insuportável. Daí lembrei da Lei de Murphy:

"Quando um dente doer, ele irá doer da pior forma possível e no pior lugar em que você estiver e longe de qualquer dentista".

Bom, eu estava na Radial Leste e tentei ligar no celular da minha dentista, mas a promoção do meu chip da Oi já havia expirado, estava sem créditos... e acredito que estava sem créditos na vida naquela terça-feira.
Mas mesmo assim agradeci a Deus pelo ônibus não ser Via Marginal Tietê. Pelo menos poderia descer ali no Tatuapé e ir correndo até uma farmácia atrás de um analgésico. E foi o que eu fiz. E agradeci a Deus por conseguir descer do ônibus porque, dizem que quando a dor se torna muito insuportável a pessoa pode desmaiar. E eu podia ter desmaiado no ônibus e as pessoas, nesses tempos de crise, terem levado minha mochila e minhas roupas, me deixando de cueca e ainda poderia ser abusado pelo afrodescendente de grande porte que sentava ao meu lado. Mas agradeci a Deus por ter conseguido atravessar a Radial e chegar até uma farmácia... que estava em reforma. Mas agradeci a Deus por ter conseguido chegar a outra farmácia a cinco quarteirões que não estava em reforma e comprei um Tynelol. Tomei um a seco porque não tive nem tempo de procurar por um copo d'água.... vai que a padaria tá em reforma.

Irresponsavelmente medicado, fui voltando até a Radial Leste pra pegar outro ônibus e tentar chegar no serviço já sem dor alguma. Mas a dor não passou e ainda por cima começou a doer o ouvido e a cabeça.
Mas agradeci a Deus por ser só em um ouvido e só em uma cabeça.
Corri até um orelhão na esperança de falar com minha dentista, mas o celular dela estava fora de área.
O jeito era voltar pra casa na esperança de encontrar os remédios para todas as minhas dores. E atravessei a Radial novamente para pegar o ônibus. E agradeço a Deus por ter atravessado a Radial e não ter tido um derrame cerebral e ser atropelado. E agradeço mais ainda por não estar apenas de cueca no momento do atropelamento, dessa forma não seria enterrado de cueca como indigente, visto que meus documentos estariam na mochila que as pessoas do ônibus teriam levado junto com minhas roupas.

Enfim, agradeço a Deus por estar vivo após essa dor de dente.
Mas irá me agradecer muito mais a pessoa que estiver na mesma situação que a minha, descer do ônibus, atravessar a Radial em busca de uma fármacia (a qual estará em reforma), mas mais adiante encontrar uma cartela de Tynelol com 3 comprimidos que esqueci em cima do orelhão.

Rodney Dy - Greatest Hits

Quem me conhece sabe que detesto funk, apesar de gostar das funkeiras. Detesto funk como música, se é que pode se chamar de música... mas acho que sim, porque baile funk seria como um puteiro com música ao vivo.
Mas minha única exceção sobre o funk é esse cara chamado Rodney Dy. Quem não se lembra do famoso "Funk da Pamonha" que levou o Oscar no Piores Clipes da MTV apresentado pelo Marcos Mion?
É o único cara com criatividade e irreverência pra compor funk.
Eis um vídeo do cara da pamonha com um pout-porri, ou medley, ou pra quem não entendeu ainda: um pedacinho das musiquinhas uma atrás da outra dos seus hits.

Mundo Insano

Eae pessoas, como foram de Carnaval? Eu pulei o Carnaval... pulei pra Páscoa. (ha)
Bom, como o Brasil só funciona depois do carnaval, esse blog também.
Segue mais um quadrinho insano:

Clique na imagem para ampliar
ou clique no peixe
(mas é + fácil na imagem que está a sua frente)

PS: Este novo quadrinho segue as novas normas da nova ortografia da nova Língua Portuguesa.

Meu primeiro Podcast

Esse é meu primeiro podcast. O primeiro de uma série... de coisas ruins que gravarei.
É um podcast de merda. Não que fale sobre merda... aliás fala mas... ah, ouçam aí.

Novo sistema de reconhecimento de fala da Telefônica

To eu muito puto em casa com a conexão do Speedy e ainda mais com a conta que veio. Porque se paga muito caro pra ter uma merda de conexão. Daí, eu muito puto, resolvi ligar pra cancelar essa merda. O que eu não esperava era que a Telefônica tinha implantado um novo sistema de reconhecimento de voz. Até aí tudo bem, pensei que com isso iria agilizar o atendimento, mas em se tratando da Telefônica...

- Olá, Bem-vindo a sua Central de Relacionamento Telefônica. Disque o DDD e o número do telefone para o qual deseja consultar.

(digitei)

Para facilitar seu contato, desenvolvemos um novo sistema de reconhecimento de fala. por favor fale em poucas palavras o motivo da sua chamada.

- Ispidi.

- Desculpe não escutei.

- ISPIIIIIDIIII!!!

- Ok... Speedy. E o que deseja sobre Speedy?

- Cancelar.

- Ok... comprar.

- Não, merda!

- Desculpe, não entendi.

- Suuurdaaaa!

- Ok... ajuda.

- Sua puta!

- Desculpe, não sei se você discou para o número correto. Vamos tentar novamente. Fale numa frase curta o motivo de sua ligação.

- Cancelar Spiiiiidi!

- Desculpe, não entendi.

- ISPIIIDIII CARAAAAIO!

- Ok... reparo.

- Putaqueupariu!!!.

- Desculpe, estou com dificuldades.

- Ah tá é? Num tinha reparado.

- Vamos tentar de outra forma...

- Issoooo! Me passa pra alguém e esquece que eu existo!

- tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu....

Obs: Se alguém duvida,o número é este: 10315.

Mundo Insano

Inaugurando minha nova série de quadrinhos, Mundo Insano. Um mundo onde a insanidade impera.
Qualquer semelhança com fatos reais é pura coincidência. (ou não)

clique na imagem para ampliar

Penúltimas notícias

Mulher engravida de marido morto

"Uma britânica obteve o direito de engravidar usando sêmen do marido morto, mesmo sem ele ter assinado uma autorização para isso, informou a imprensa da Grã-Bretanha." (bbc brasil)

Como se retira o sêmen de um morto? O homem deve ter tido uma morte gozada?
E a criança, será um zumbi?

Mulher vende sexo na internet e engravida

"Um tribunal na Alemanha decidiu que uma mulher, que ficou grávida depois de ter participado num «leilão de sexo» na internet, tem o direito de saber o nome do pai da criança, noticia a BBC.

A mulher teve relações sexuais com seis homens diferentes que também participaram nos leilões, feitos através de um site alemão nos meses de Abril e Maio no ano de 2007.

Depois de ficar grávida a mulher exigiu à empresa que realizou o leilão que lhe desse os nomes dos homens, para saber qual é o pai. O pedido foi negado, e ela acabou por recorrer à justiça.

Os responsáveis pelo site argumentaram que garantem aos participantes um contrato de anonimato absoluto, e só são conhecidos pelos apelidos que usam na internet.

Apesar de existir essa cláusula contratual, o tribunal de Estugarda, no sul da Alemanha, decidiu que os homens têm de ser revelados, porque o direito da criança de conhecer o próprio pai está acima do direito ao anonimato." (bbc)

Agora como é que a mãe explica pra criança como ela nasceu?
- Fui arrematada pelo seu pai na internet. Ele deu-me uma, deu-me duas, deu-me três e você nasceu. E ainda pagou em 12x no cartão.
- E qual o nome do papai?
- Tonysexshop_2007
- E quando irei conhecer o papai?
- Ele já pagou o frete. Estou te enviando amanhã por sedex.

Show do Elton João

Aeee, dei um tapa no visual do blog. E pra inaugurar o novo visual segue uma música do show do Elton João no Anhembi, com os comentários da minha pessoa.
Minha mãe que pediu pra gravar porque ela é fã do Eltão, mas não me contive ao ouvir a tradução dessa música e tive que comentar, dá um ligo.

Amor doido amor

Porque o amor é doido.

Revelações de "A Favorita"

Uma revelação bombástica e que não ficou esclarecido, foi: Quem seriam os pais da pior vilã de toda teledramaturgia brasileira e que estaria cotada para estrelar o próximo filme do Batman no lugar do Coringa?

Continuando a saga do Twix, Flora grita CHOCOLATE e atira em Dodi antes que este possa dizer BISCOITO. Neste momento descobre-se que Flora é na verdade filha de Bia Falcão, a qual teria começado a saga do Twix dizendo CARAMELO! (para quem não se lembra clique aqui)
Bia Falcão teria tido um caso com Odete Roittman, que na verdade seria um traveco, e desse amor entre as duas grandes vilãs da teledramaturgia global (ô palavra difícil), nasceu Flora, a pior de todas. Isto deixa claro que Seu Pedro não era o pai legítimo de Flora. Ele não comeu ninguém e ficou só na punheta. Isso explica porque a mão dele tremia tanto.

Essa novela faz alusão a outra dupla sertaneja que se separou: Sandy e Junior. A Sandy se casou com Lucas Lima, da família Laranja Lima e Junior, abandonado pela irmã monta uma banda emo com o "roqueiro cogumelo demitido de banda", Champignon. Essa banda serve apenas de fachada para a vingança de Junior, que irá tramar para acabar com o casamento de Sandy.
No final Junior perde a virgindade mas é preso, por ter perdido o cabaço com sua irmã. Na cadeia, Junior está lavando as roupas dos detentos quando chega um novato e pergunta:
- Oi, eu sou o Tripa Seca, qual o seu nome?
- Sandy - responde Junior usando uma sandália da Sandy.
E então Junior relembra quando ele e sua irmã eram pequenos cantando: - O que cê foi fazer no mato, Maria Chiquiiiiiiiinhaaa!

A palavra de Deus

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Rit Parede - I Want To Refri

Estreando o novo quadro "Rit Parede". Sim, Rit Parede porque é aquela música que você ouve e dá vontade de tacar o cd na parede.
Bom, vou começar com uma paródia que fiz de uma musiquinha do Frederico Mercúrio, ex-Queen, ex-Village People e ex-vivo. Ouçam a bosta.



I want to refri, I want to refri
I want to to refri pra tomar e depois fazer um xixi
I've got to refri
Engasgou! Engasgou tomando refri

E então vomitou!
E então vomitou na calçada porque tava muito ruim
Então vomitou
Engasgou! Engasgou e depois vomitou

Sukita, Dolly ou Coca (yeah!)
Pepsi, Bacana, Convenção ou Fanta uva
Qualquer um que tomou, logo ele vomitou
Engasgou tomando refri, engasgou tomando refri
Engasgou tomando refri

Depois vomitou!
Vomitou sem parar, sem parar, sem parar, sem parar, sem parar
Não parou mais
Até as tripas ele vomitou (yeah!)
Engasgou! Engasgou e depois vomitou
E não parou mais de tossir
Engasgou tomando refri (tosse)