10 coisas para se fazer durante o Apagão

Se o Apagão voltar, aí vão 10 dicas do que se pode fazer durante o apagão:

1. Ir de mini-saia à Uniban
2. Peidar num elevador lotado
   
3. Fazer Cosplay do Demolidor
4. Ir de Zumbí na "Marcha para Jesus"
5. Ter aulas de teclado com Stevie Wonder
6. Ir no show da Stephany, Calypso ou Djavu
7. Fazer um "fio terra" no Jesus Luz
8. Entrar com uma mulher feia num Clube de Swing
9. Ir ao proctologista
10. Jogar truco com Geraldo Magela

Se alguém tiver mais alguma, comentem.

Quanto Vale o Novo Orkut?

Anunciado a poucos dias, o lançamento do "Novo Orkut" fez com que os usuários dessa rede entrassem em polvorosa e começassem uma corrida desenfreada atrás da última novidade como se fosse liquidação das Casas Bahia com o primeiro pagamento só pra depois das Olimpíadas de 2016. Isso tudo porque, para ter acesso ao Novo Orkut, você precisa ser convidado. E aviso que não me convidem pro Novo Orkut, só me convidem quando tiver a Nova Reforma Ortográfica do Orkut, aí sim o Orkut vai estar bem diferente, com gente alfabetizada escrevendo.
E como estamos no Brasil, pra quem não tem convite, sempre existe o "jeitinho brasileiro" de se conseguir as coisas. E não é que já estão vendendo convite no Mercado Livre?
E tem vários tontos comprando. E pagar pelo convite do Novo Orkut é a mesma coisa que casar com mulher galinha: Você vai gastar dinheiro com algo que todos vão usar de graça.
Bom, segue um anúncio que vi no Mercado Livre para vocês terem uma base de quanto está valendo o acesso à "nova maravilha da internet". As perguntas abaixo são de pessoas negociando o convite, coloquei algumas aqui porque o anúncio está bloqueado e pode ser que logo tirem do ar. Mas quem quiser conferir clique aqui.

• Aceita um Honda Civic Preto ano 2005?
• Olá amigo, aceita em troca um Sony Vaio Core 2 Quad Prateado, 2008 zero na caixa? Só utlizei pra digitar esta mensagem. Abç
• aceita troka nas cartinhas do yugi-oh ?
• Estudante paga meia?
• Aceita troca? Sou revendedor de viagra e vendo por R$ 10,00 o comprimido, no caso, eu posso lhe enviar 4.
• ôpa chefia, vc aceita dinheiro do buddy poke ? vale mais do que ouro !
• Opa! tenho aqui 1 ingresso do ACDC no morumbi, aceita trocar pelos 8 convites? 8x40 = R$ 320,00
• Vc aceita troca.Tenho um casal de minhocas albinas mancas,cantantes.ja gravaram em Japones e coreano.........Hj é pago,amanha de graça...
• melhoro a oferta, ofereço cinquenta políticos corruptos do Mafia Wars... pois os políticos do brasil são mais valorizados....
• Aceita trocar num convite para um site de relacionamento de Jupiter. La tem varias garotas diferentes e tem uma com tres tetas que é um arraso se gostar de alguma faço o translado de ida e volta
• Tenho revista Playboy da Feiticeira e da Fogueteira!!!Só que as páginas estão grudadas !! Aceita troca?
• Aceita Vale-Transporte?
• Troca pelo Castillo do Botafogo ? Ainda te dou + 25 reais, o que acha ?
• Troco Minha irmã, pelos convites, você nem precisar fazer filho, ela já vem com uma filha.. Otimo não é?
• rapaz eu tenho um celular TDMA Ericsson 668 nem liga e nem recebe ligaçoes e num faz nada, mas o bom dele que ele serve para um belissimo peso para papel, eu uso e garanto é show, se interessa?
• Tem garantia de quanto meses ? Se der problema você troca direto ou manda pra assistência ?
• Eu quero 2 convites, vem com nota fiscal? É 110v ou 220v?
• Cara, eu tenho um Rádio CCE da decada de 1990: não toca K-7, não tem mais as entrada vídeo componente pra colocar aqueles aparelhos de CD Player, não tem mais a antena AM, a FM é uma merda, não tem mais a agulha do disco de vinil... Mais ainda funciona!!! (quem tem um CCE sabe q isso é uma raridade!!!) Quer trocar por um convite?[:)]
• aceita vectra expression 37 mil km rodados + bancos + teto + som + rodas 17, fotos no meu perfil. att.
  R: - Aceito sim amigo, vc envia o carro por sedex?

Cuidado com o morcego!

Penúltimas notícias: Estudantes agridem aluna que usava mini-saia

Uma estudante do curso de Turismo sofreu uma série de agressões por centenas de alunos da faculdade Uniban. Tudo porque ela estava vestida com roupas curtas, que foram classificadas pelos alunos como inadequadas para o ambiente universitário. Mais aqui
Isto quer dizer que um bombeiro no carnaval não pode entrar de farda na Sapucaí porque é inadequado ao ambiente carnavalesco. Ou vai pelado ou vestido de baiana.

Uma vez me proibiram de entrar de boné numa igreja. Mas ainda bem que não me tacaram fogo e me chamaram de bruxo. Não sei o motivo, mas deve ser porque Jesus não usava boné. Talvez se eu tivesse cabelo comprido teriam me deixado entrar.

Agora, aumento da condução, tudo bem; desvio de dinheiro público, corrupção, vá lá; Sarney e Collor no Senado a gente tolera, mas deixar uma menina usar mini-saia na faculdade é o fim do mundo! Tem que juntar todo mundo e partir pra cima com coquetel molotov e tudo! Acho que se o Sarney e o Collor usassem mini-saia aí sim, não estariam mais no Senado. E coitado do Suplicy que vestiu uma sunguinha vermelha, os caras pintadas iam querer estuprá-lo.

A moça só estava de mini-saia porque é estudante de Turismo. Ela estava fazendo uma pesquisa sobre como atrair mais turistas para o Brasil. E vocês sabem que os gringos vem aqui principalmente por causa das nossas "belezas naturais". E não tô falando de praias ou da floresta amazônica.
Daí xingam ela de puta. Mas está na Constituição que toda pessoa tem direito à educação. Se os pretensos estupradores da Uniban tem esse direito, por que negariam a ela se ela fosse uma prostituta?
Se esses alunos querem agredir qualquer uma com mini-saia, vão ficar queimados na Rua Augusta. Quando precisarem ir na Augusta não levem a carteirinha da facu, as meninas vão querer linchá-los.

Bom, vou dar uma ajuda pra esses alunos da Uniban, que depois de formados, àqueles que pretendem fazer uma pós no exterior. Segue abaixo algumas fotos de alunas gringas pra vocês irem se acostumando. Olhem devagar... com calma... reflitam.... e repita todos os dias: Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha. Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha. Eu consigo sentar na carteira ao lado dessa coleguinha....

estudante francesa

estudante alemã de pós-graduação

universitária nipônica

As melhores do Elevador

Twittadas

@PontoMaximo No orkut todo mundo é feliz.. no twitter todo mundo é infeliz.. e no msn todo mundo é ocupado.

@Du_Canario Ouvi uma musica do R.R. Soares "estou seguindo... a Jesus Cristo..." será que ele tinha twitter?

@diadificil Hj passei o dia inteiro sem enfiar o dedo no nariz, pois estava preocupado c/ a gripe suína...

@osredondos Pense nisso: Falam que porco que é porco, mas foi só depois da gripe do porco que o povo começou a lavar as mãos. (Carlos Matoso)

@DaianeZigiotto Engraçado, em meio a estudos sobre liberação da maconha proibe-se o cigarro...daqui a pouco o narcotráfico será de tabaco...

@NeideCosta Viver sem amigos é morrer sem testemunhas

@iisadora Sarney é problema? -É. Gripe suina é problema? -É. Sarney com gripe suina, é problema? -Não, é a solução. rsrs #forasarney

Penúltimas notícias: Dia Mundial Sem Carro

O Dia Mundial Sem Carro ou conhecido internacionalmente como World Car Free Day (não confundir com o absorvente, Carefree) é um movimento que começou na Europa e vem se espalhando pelo mundo. Trata-se de um manifesto/reflexão sobre os gigantescos problemas causados pelo uso massivo de automóveis nas grandes cidades, e um convite ao uso de meios de transporte sustentáveis, entre os quais a bicicleta, o pogobol e o carrinho de rolimã.
Esse é um dia que venho comemorando há anos, já que não tenho carro.

Hoje os Paulistas saíram em carreata em comemoração ao Dia Mundial Sem Carro: http://migre.me/7tF9
É, pelo visto o Dia Mundial Sem Carro teve pouca adesão. Os prefeitos estão pedindo a colaboração dos furtadores de veículos.
E hoje também é o Dia dos Amantes, o que significa que pra quem for comemorar, terá que entrar no motel de bicicleta.
Mas quem pensa que esse Dia Mundial Sem Carro é um movimento recente, engana-se. Na Idade Média, Rei Arthur também teve o Dia Mundial Sem Cavalo:

Penúltimas notícias: Cantora Chinesa apoia a Campanha "Canta Vanusa"

A cantora chinesa 胡葉新 aderiu à Campanha "Canta Vanusa". Ela também mandou uma mensagem à cantora: - Vanusa, você não está sozinha!

SOS Canta Vanusa

Campanha SOS Canta Vanusa. Vamos fazer da Vanusa a cantora oficial do hino nacional.

Risonho pela própria natureza

Quero dar meus parabéns à cantora Vanusa por ter representado tão bem o povo brasileiro cantando o hino nacional como qualquer outro brasileiro teria cantado. 98% dos brasileiros não sabem cantar o hino. Os outros 2% são mudos.
Se eu estivesse lá cantaria do mesmo jeito para aquele bando de safados. Porque aqueles foram eleitos graças à labirintite do povo na hora de votar.

Em entrevista à jornalista Silvia Popovic, a cantora revelou ter brigado com o filho momentos antes. Será que o filho dela é que pretendia cantar o hino? Ia ser muito pior.
Ainda prefiro a Vanusa cantando errado do que o filho dela fazendo o comercial da Dolly, lembram?

Se ela tomou remédio que passarinho não toma, antes de se apresentar, deveria ter pedido orientação a especialistas como: Zeca Pagodinho, Marcelo D2, Amy Winehouse, Sérgio Mallandro...

Espero que quando ela for no "Qual é a Música?" o Silvio Santos não fale: - Maestro Zezinho, duas doses para a cantora Vanusa. Qual é a Música?

Pior que ainda teve comentário no youtube falando que ela deveria ser presa por causa disso. Se a polícia baixasse lá a única que não sairia correndo seria ela.

Mas esse vídeo foi bom para mostar como são os políticos:
Político vê coisa errada e ainda bate palmas. Político gosta de ver os outros se fuderem e assistir tudo de camarote. E nenhum deles teve a manha de subir lá e consertar o que estava errado.

Mototáxi

Essa foi minha primeira participação no Jogo do Improviso, na comunidade Humor Stand-Up do Orkut. Nesse jogo a pessoa acima dá um tema e você tem que improvisar um texto de humor postando também depois o tema para a próxima pessoa improvisar. O meu tema foi mototáxi, que segue abaixo:


O presidente Lula sancionou a lei que regulamenta a profissão de mototaxista em todo o território nacional. Mas a única coisa que posso dizer é que não vai dar certo em São Paulo.

Imagina no trânsito de SP onde os motoboys vivem quebrando os retrovisores dos carros, ele pega e fala pro passageiro: - Eu quebro os da esquerda e você os da direita. Assim a gente chega mais rápido.

E além do mais mototáxi é um transporte que vai acabar sendo terceirizado porque, quando um ônibus quebra ou bate, os passageiros são levados pelo outro ônibus da empresa. Agora se o mototáxi bater, o Resgate é que levará o passageiro.

Acho que a única coisa boa é que motoqueiro vai poder andar com um travesti na garupa e dar a desculpa: - É passageiro(a)!

Purificadores de Água Europa

Esta foi a conversa mais rápida que já tive com uma atendente de telemarketing:

Eu: - Alô?
Atendente: - Boa tarde, o senhor já conhece o purificador de água Europa?
Eu: - Sim.
Atendente: - Não gostaria de adquirir um?
Eu: - Não.
Atendente: - O senhor possui outro sistema de tratamento de água?
Eu: - Sim, da Sabesp.
Atendente (risinho): Desligou.

Se você tem uma história com atendentes de telemarketing (sem ser de amor) comente.

Muita Lenha pra Queimar!!

Você tá desempregado? Procurando emprego? Esse clip serve de motivação para você, meu amigo(a)!

Nossa, tô adorando o Twitter. A cada acesso descubro coisas fantásticas como esta. Segue o vídeo clip de um de meus ilustres seguidores: Ademir Laurentis canta Muita Lenha pra Queimar!! (ou a melô do pizzaiolo)
Logo vai ser web hit. Repare na dança com os ombrinhos.

Quem gostou comenta ou siga-o no twitter: http://twitter.com/lenhapraqueimar

TOCA RAUL!!!

Hoje fazem 20 anos sem Raul Seixas. TOCA RAUL!!!

Pegadinha do Marando né?