Pérolas do Cancioneiro Popular

Navegando pela net às vezes se descobre talentos que poderiam estar tocando nas rádios deste país, mas que a grande mídia prefere mantê-los no anonimato.
Não sei o nome dessa música, mas acredito que o refrão já dá a dica. Pelo menos o autor já se apresenta no começo da canção, Gilson de Jesus Souza.
O gênero seria um pop romântico universitário com influências do 2º grau incompleto.

Penúltimas Notícias: Restart ganha prêmio Multishow de melhor álbum

Depois de abocanhar vários prêmios no VMB do ano passado. A Restart ganha mais um no multi show como melhor álbum. Veja foto abaixo.

Se fosse uma votação séria o multishow deveria pedir o título de eleitor, daí já eliminaria várias crianças. Eu votei no do Toy Story 3 mas se o quesito foi melhor álbum colorido, aí tá certo. Até porque são 216 cromos supercoloridos. É pra falir qualquer gráfica! E é um perigo essa quantidade de cor porque se uma criança folhear um álbum desses vai ser vítima de algo mais forte que aquele efeito do desenho do pokémon que fizeram os japonesinhos passarem mal.
De qualquer forma eu nunca compraria nenhum produto deles. Talvez se lançassem uma linha de cartuchos pra impressora até arriscaria, já que viria com uma escala pantone completa.

Mas nem tudo são flores (ou melhor, cores) na vida da Restart. Na premiação Pe Lanza teve uma discussão com sua namorada Giovana Lancelloti , atriz da novela "Insensato Coração", (insensata escolha, Giovana). Pe Lanza discutia porque que ela não ficava perto dele o tempo todo. (sensata decisão, Giovana) E eu descobri o motivo da vergonha de Giovana, que nenhum jornal, revista, internet, nem qualquer outro veículo da mídia noticiou. E é o motivo pelo qual sua banda vem abocanhando todos os grandes prêmios de música brasileira. Pois não é fácil ganhar todos esses prêmios sem que para isso tenha que apelar a meios nada íntegros de se conseguir um prêmio a todo custo. Repare abaixo a calça de Pe Lanza após ter de se corromper a alguns jurados.

"Não foi por amor Giovana, foi pelo nosso futuro!" (disse Pe lanza)

Virada Cultural 2011 - Eu sobrevivi!

Este ano resolvi conferir a Virada Cultural, o maior evento com 24 horas de música, urina e bêbado gritando - Toca Raul!
Leivei minha câmera para registrar o evento, mas senti falta dos mendigos do centro. Pra onde foram eles? É como se milhares de pessoas invadissem sua casa para fazer uma Rave.
Abaixo seguem as fotos desse evento ma-ra-vi-lho-so!


Nesse ano a Virada foi bem solidária. Tinha uma campanha muito legal: "Ajude um bêbado a encontrar o palco".

Garçom servindo um RedLabel para a galera do show do Misfits.

Não foram só os shows que marcaram a Virada. Haviam também várias outras atividades culturais como o Rapel Punk - combinação de música com esporte radical. Show de bola!


No camarote do Misfits tinha até antena parabólica!

O camarote da Globo, um pouco menos confortável.


Vários comércios estavam fechados, mas a maioria das lojas abertas eram de chineses. Eles sabem faturar!


Presença ilustre do Garibaldo da Vila Sésamo.


Uma mulher de parar o trânsito! Em plena avenida, alguns aproveitaram a Virada para acertar dívidas antigas.

No geral, a Virada foi tranquila, não foram registrados casos de violência. E a maioria das pessoas que me encoxaram e/ou passaram a mão na minha bunda se identificaram e pediram desculpas.

Bemstar - Dicas de como viver bem e com saúde

Quem tem menos de 30 não deve se lembrar de Bemstar, um ilustre monstro alienígena que contracenou com Ultraman em um de seus episódios na década de 80. Agora, em 2011, ele foi contratado pela Globo para dirigir seu próprio programa com dicas sobre saúde, bem-estar e alimentação.

Bemstar com os apresentadores do programa

Bemstar será nosso novo colunista desse blog, ele dará dicas de como viver bem de maneira saudável. Conseguimos bater um papinho com ele para conhecer melhor este monstro do bem-estar.

Por que você lutou contra o Ultraman logo que chegou à Terra?
Bemstar: Porque ele era contra uma dieta rica em fibras. Ele só vive de luz! Você vive de luz? Ninguém consegue ter uma vida saudável vivendo apenas de luz. Por isso que ele vivia passando mal e caindo com a luz vermelha piscando em seu peito.

Mas ele não te matou? Eu vi quando ele cortou sua cabeça e asas...
Bemstar: Ah isso foi coisa do Ultraseven. Outro que também não acreditava na minha dieta. Foi ele quem deu aquele ultra bracelete pro Ultraman acabar comigo. Graças a minha dieta de fibras espaciais, minha cabeça e minhas asas se regeneraram. Se o Ultraseven tivesse aderido a minha dieta, ele não estaria gordo como está atualmente.

Dan Moroboshi, o Ultraseven
No início da carreira e agora

Você pode dar alguma dica para as pessoas que querem ter uma vida saudável como a sua?
Bemstar: Comam fibras espaciais! Não comam frutas nem verduras, elas contém agrotóxicos que contribuem para o surgimento de células cancerígenas. Neste caso, melhor comer no McDonald's, pois o Ronald possui um instituto que poderá tratá-lo caso venha a desenvolver câncer futuramente.

Ok Bemstar, muito obrigado pela entrevista. E se vocês gostariam de receber mais dicas de saúde, bem-estar e alimentção, é só segui-lo no twitter @bemstar_dicas e acompanhá-lo também neste blog.

Bemstar em sua chegada à Terra

Comemoração do meu niver

Dia 26 foi meu aniversário e pretendo comemorá-lo em grande estilo neste sábado, dia 29, a partir das 22hs, junto com meus melhores amigos no Bar do Tonho em Guaianases, um ambiente familiar (pra quem é da ZL). Segue foto do local:


Como podem ver, é Open Bar, o bar é todo aberto.
São 2 reais a entrada (preço popular) com direito a um velho barreiro pra quem chegar antes das 23hs. É só imprimir o flyer abaixo e entregar na entrada pro Tonho. Mulheres com todos os dentes na boca não pagam.



Quem quiser VIP são 10 reais e tem direito a sentar nas mesinhas de plástico.
Lembrando que quem for deve confirmar o nome na lista com o Remela, promoter da casa. Mas tem que falar pra por o nome na lista do Rato, porque ele tem outra lista de quem tá devendo droga pra ele. O número do bar: 6833-3421 c/ Remela ou Edileusa.
E mais: presenças confirmadas de Zezinho Barros e Trio Los Angeles. A noite promete!
Conto com a presença de todos vocês!!!

O Nobre Camarinha

Feliz 2011!

Desejo a todos os meus vizinhos um Feliz 2011 e dedico-lhes este vídeo para que aprendam a soltar rojão de forma correta.

Novas imagens do Flutuador

Wikipeida: Complexo do Alemão

Em 1951, nasceu na Zona Norte do Rio de Janeiro um afrodescendente albino. Devido a sua cor ser diferente da dos seus pais e de todos de sua raça, ele foi apelidado de "Alemão" por amigos, parentes e vizinhos. Durante toda sua infância ele sofreu com este apelido, se tornando uma criança complexada, daí o nome Complexo do Alemão.
Aos 15 anos entrou para um grupo de pagode chamado "Moleque Garoto", mas que ficou mais conhecido na região como o "Grupo do Alemão". Após os outros integrantes o expulsarem do grupo, pois ele se destacava mais que os demais (principalmente quando os shows eram em casas noturnas com pouca iluminação), Alemão foi embora para sempre de casa e se isolou de todos indo morar no mais alto morro do bairro carioca. Lá viveu sozinho durante anos sem ninguém nunca ter subido lá para visitá-lo e sem ninguém saber se ele ainda está vivo ou não. Mas tarde esse morro ficou conhecido como o Morro do Alemão.

Ver também

Complexo do Negão: complexo que certos afrodescendentes sofrem por não aceitarem sua cor. Ex: Michael Jackson.

Como vender seu voto sem crise de consciência

Já estão aí as eleições, época em que todos os políticos são "bonzinhos" e "amigos" do povo. E tem aqueles que na ânsia de conquistar o poder se utilizam de todos os artifícios possíveis, inclusive a compra do voto.
Tá certo que vender seu voto é uma coisa errada, mas vou ensinar a vocês como "vender" seu voto sem ficar com peso na consciência e ainda lucrar com algumas cestas básicas, uma dentadura nova ou um Puxadino na sua casa.

1º- VENDA PARA OS POLÍTICOS FILHOS DA PUTA.
Se um político chegar em você querendo comprar seu voto, de cara significa que ele não é um político honesto. É daqueles que leiloam a mãe no Mercado Livre em troca de poder. E quando eleito, se for pego em algum escândalo, ele vai sair comprando todo mundo para não ser condenado. Então este é o primeiro otário para quem você irá vender seu voto.

2º- SEJA TÃO FALSO QUANTO ELES.
Mas por que eu venderia meu voto a um filho da puta desses? Você não vai "vender" seu voto, apenas vai prometer que vai votar nele, já que o voto é secreto ele não vai saber em quem você votou. Faça como eles fazem: prometa mas não cumpra. E sendo o voto secreto, você pode vendê-lo para mais de um candidato.

3º- SEJA TÃO CÍNICO QUANTO ELES.
Se o candidato que comprou seu voto não foi eleito (ainda bem, um FDP a menos) e veio lhe pedir satisfação porque perdeu pela diferença de um voto, que seria o seu (risos de msn: kkkkkk). Apenas jure de pé junto que votou nele e pra completar, uma dica: todo político é cercado de pessoas falsas. Daí você diz: - Como poderia não votar no Sr. se o senhor me deu tal coisa em troca do voto? Será que algum amigo seu ou alguém da sua família não teria votado no seu adversário? Um cunhado, a sogra...
Com isso o político já fica grilado e te descarta como "o filhadaputa".

Agora se ninguém quiser comprar seu voto e ainda quiser ficar com a consciência limpíssima, tinindo, VOTE NULO. Votar NULO significa que você não aprova nenhum dos candidatos. E se a maioria dos votos for NULO, tem que se fazer uma nova eleição com novos candidatos. Isso a mídia não divulga. E essa é uma das maneiras de se começar a mudar as coisas.
A maioria das pessoas vota nos mesmos e reclama dos mesmos. É como namorar com um mudo e reclamar que não há diálogo na relação. Mas elas não tem direito de reclamar, já que votaram neles. Agora eu tenho, pois eu ANULO o voto.

Bom, agora deixa eu ir anunciar o meu no Primeira Mão.

No meio do rim tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do rim

Nesse fim de semana ganhei uma nova companheira: uma pedra no rim. Cheguei no Pronto Socorro parecendo que ia dar a luz a um alien. Até que cheguei rápido porque meu irmão dirigiu igual um louco e ainda teve carro pensando que ele tava querendo tirar racha. Devia ser novidade pro carro do lado tirar racha com um passageiro com cólica renal.
Mas a pior coisa é você ir de madrugada em Pronto Socorro de periferia. Mesmo eu gemendo de dor, meu irmão ainda teve que primeiro preencher a ficha para meu atendimento. Preenchida, o atendente falou:
-Agora é só esperar.
E realmente era só esperar mesmo! Espera pelo médico, espera pra tomar soro, espera pra coletar sangue, espera pelo resultado do exame e espera que a esperança não seja a última a morrer já que o esperançoso sempre vai primeiro.
Mas hoje já estou melhor. Andando como uma gestante esperando quadrigêmeos mas estou melhor.
Mas o tempo que fiquei no hospital vendo aquelas pessoas, umas melhores e outras em situação pior que a minha, ficava pensando por que somente as pessoas boas sofrem? Não que eu seja um anjo, muito longe disso. Mas alguém já viu um bandido com pressão alta? Um estuprador com disfunção erétil ou um assaltante que na hora do roubo sofre um infarto fulminante?
Isso significa que cometer crimes faz bem à saúde! YEEEEh! Então em vez de ficar malhando em academia, vá assaltar um banco!
Porque você nunca abrirá o jornal e verá uma manchete do tipo:

"SEQUESTRADOR ABANDONA REFÉM NO CATIVEIRO APÓS SER DIAGNOSTICADO COM CÂNCER DE PRÓSTATA".

"ASSALTANTE COM ALZHEIMER É PRESO TENTANDO ASSALTAR QUARTEL DA PM".

"JOVENS SOBREVIVEM À CHACINA QUE TERMINOU COM UMA VITRINE DE LOJA ESTOURADA, UMA LATA DE LIXO FURADA E UMA POMBA MORTA, POIS O ASSASSINO TINHA MAL DE PARKINSON".

"DETENTO TENTA PELA 45º VEZ FUGIR DA PRISÃO, MAS SUA LABIRINTITE NÃO PERMITE".

Acho que em vez da Pena de Morte deveria ser instituída a Pena da Pedra no Rim. Se estuprou é introduzida uma pedra no rim do meliante (duvido ele levantar a estrovenga com uma dessas no rim). Se matou, duas pedras e assim quanto mais hediondo for o crime, maior a pedra.
Porque morrer é fácil, mas cada minuto de uma cólica renal parece um eternidade.
E por falar em eternidade, para aqueles criminosos sem recuperação, por que não a Prisão de Ventre Perpétua?

Hitler reacts to CALA BOCA GALVAO

CALA BOCA GALVAO - Save Galvao Birds Campaign

Feliz Dia dos Namorados!

O Dia dos Namorados está chegando. Data em que os casais apaixonados esquecem suas brigas e rompem com suas diferenças se entregando ao amor... que lindo! Mas mais lindo e comovente foi ler esta carta de amor que nos prova que, quando se ama de verdade, não existem barreiras nem fronteiras, e que o amor pode a tudo superar!

"Minha doce paixão,

Depois que te conheci, você não saiu mais da minha cabeça. Você não sabe o quanto te amo, o quanto amo esse seu sorriso inocente.
Foi um sentimento que nasceu e foi crescendo e florescendo com o tempo, até culminar numa aliança. Mesmo sabendo que esse amor é quase impossível, devido a nossa diferença de idade, mas para mim não importa. Não importa o preconceito da sociedade. Eu aprendi que o amor é um sentimento nobre que não se restringe à cor, crença, posição social ou idade. Pois o que sinto por você está acima de tudo isso.

Você faz parte dos melhores momentos de minha vida. Você sempre está presente quando mais preciso, nos momentos alegres e tristes. Trabalhamos juntos, somos confidentes um do outro. Quero que você saiba que esse amor continua muito vivo em mim, quero ter mais momentos só nossos, tardes românticas vendo o pôr-do-sol, aquelas escapadinhas no meio do dia. Cada momento é único ao seu lado. Você é uma pessoa muito especial para mim. Perfeita, sem defeitos e que mesmo se errasse, perdoaria todos os seus erros, pois nossa união não é apenas amor, mais que isso, cumplicidade.

Por teu amor iria até a Lua, lhe traria as estrelas, lhe daria o universo se possível. Mas neste Dia dos Namorados, o pouco que posso lhe dar, lhe dou de coração. Quero que aceite, em nome do nosso amor, com todo o carinho, este Playstation 3."

De Padre Eusébio para o meu amado coroinha Pedrinho.