Feliz 2011!

Desejo a todos os meus vizinhos um Feliz 2011 e dedico-lhes este vídeo para que aprendam a soltar rojão de forma correta.

Novas imagens do Flutuador

Wikipeida: Complexo do Alemão

Em 1951, nasceu na Zona Norte do Rio de Janeiro um afrodescendente albino. Devido a sua cor ser diferente da dos seus pais e de todos de sua raça, ele foi apelidado de "Alemão" por amigos, parentes e vizinhos. Durante toda sua infância ele sofreu com este apelido, se tornando uma criança complexada, daí o nome Complexo do Alemão.
Aos 15 anos entrou para um grupo de pagode chamado "Moleque Garoto", mas que ficou mais conhecido na região como o "Grupo do Alemão". Após os outros integrantes o expulsarem do grupo, pois ele se destacava mais que os demais (principalmente quando os shows eram em casas noturnas com pouca iluminação), Alemão foi embora para sempre de casa e se isolou de todos indo morar no mais alto morro do bairro carioca. Lá viveu sozinho durante anos sem ninguém nunca ter subido lá para visitá-lo e sem ninguém saber se ele ainda está vivo ou não. Mas tarde esse morro ficou conhecido como o Morro do Alemão.

Ver também

Complexo do Negão: complexo que certos afrodescendentes sofrem por não aceitarem sua cor. Ex: Michael Jackson.

Como vender seu voto sem crise de consciência

Já estão aí as eleições, época em que todos os políticos são "bonzinhos" e "amigos" do povo. E tem aqueles que na ânsia de conquistar o poder se utilizam de todos os artifícios possíveis, inclusive a compra do voto.
Tá certo que vender seu voto é uma coisa errada, mas vou ensinar a vocês como "vender" seu voto sem ficar com peso na consciência e ainda lucrar com algumas cestas básicas, uma dentadura nova ou um Puxadino na sua casa.

1º- VENDA PARA OS POLÍTICOS FILHOS DA PUTA.
Se um político chegar em você querendo comprar seu voto, de cara significa que ele não é um político honesto. É daqueles que leiloam a mãe no Mercado Livre em troca de poder. E quando eleito, se for pego em algum escândalo, ele vai sair comprando todo mundo para não ser condenado. Então este é o primeiro otário para quem você irá vender seu voto.

2º- SEJA TÃO FALSO QUANTO ELES.
Mas por que eu venderia meu voto a um filho da puta desses? Você não vai "vender" seu voto, apenas vai prometer que vai votar nele, já que o voto é secreto ele não vai saber em quem você votou. Faça como eles fazem: prometa mas não cumpra. E sendo o voto secreto, você pode vendê-lo para mais de um candidato.

3º- SEJA TÃO CÍNICO QUANTO ELES.
Se o candidato que comprou seu voto não foi eleito (ainda bem, um FDP a menos) e veio lhe pedir satisfação porque perdeu pela diferença de um voto, que seria o seu (risos de msn: kkkkkk). Apenas jure de pé junto que votou nele e pra completar, uma dica: todo político é cercado de pessoas falsas. Daí você diz: - Como poderia não votar no Sr. se o senhor me deu tal coisa em troca do voto? Será que algum amigo seu ou alguém da sua família não teria votado no seu adversário? Um cunhado, a sogra...
Com isso o político já fica grilado e te descarta como "o filhadaputa".

Agora se ninguém quiser comprar seu voto e ainda quiser ficar com a consciência limpíssima, tinindo, VOTE NULO. Votar NULO significa que você não aprova nenhum dos candidatos. E se a maioria dos votos for NULO, tem que se fazer uma nova eleição com novos candidatos. Isso a mídia não divulga. E essa é uma das maneiras de se começar a mudar as coisas.
A maioria das pessoas vota nos mesmos e reclama dos mesmos. É como namorar com um mudo e reclamar que não há diálogo na relação. Mas elas não tem direito de reclamar, já que votaram neles. Agora eu tenho, pois eu ANULO o voto.

Bom, agora deixa eu ir anunciar o meu no Primeira Mão.

No meio do rim tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do rim

Nesse fim de semana ganhei uma nova companheira: uma pedra no rim. Cheguei no Pronto Socorro parecendo que ia dar a luz a um alien. Até que cheguei rápido porque meu irmão dirigiu igual um louco e ainda teve carro pensando que ele tava querendo tirar racha. Devia ser novidade pro carro do lado tirar racha com um passageiro com cólica renal.
Mas a pior coisa é você ir de madrugada em Pronto Socorro de periferia. Mesmo eu gemendo de dor, meu irmão ainda teve que primeiro preencher a ficha para meu atendimento. Preenchida, o atendente falou:
-Agora é só esperar.
E realmente era só esperar mesmo! Espera pelo médico, espera pra tomar soro, espera pra coletar sangue, espera pelo resultado do exame e espera que a esperança não seja a última a morrer já que o esperançoso sempre vai primeiro.
Mas hoje já estou melhor. Andando como uma gestante esperando quadrigêmeos mas estou melhor.
Mas o tempo que fiquei no hospital vendo aquelas pessoas, umas melhores e outras em situação pior que a minha, ficava pensando por que somente as pessoas boas sofrem? Não que eu seja um anjo, muito longe disso. Mas alguém já viu um bandido com pressão alta? Um estuprador com disfunção erétil ou um assaltante que na hora do roubo sofre um infarto fulminante?
Isso significa que cometer crimes faz bem à saúde! YEEEEh! Então em vez de ficar malhando em academia, vá assaltar um banco!
Porque você nunca abrirá o jornal e verá uma manchete do tipo:

"SEQUESTRADOR ABANDONA REFÉM NO CATIVEIRO APÓS SER DIAGNOSTICADO COM CÂNCER DE PRÓSTATA".

"ASSALTANTE COM ALZHEIMER É PRESO TENTANDO ASSALTAR QUARTEL DA PM".

"JOVENS SOBREVIVEM À CHACINA QUE TERMINOU COM UMA VITRINE DE LOJA ESTOURADA, UMA LATA DE LIXO FURADA E UMA POMBA MORTA, POIS O ASSASSINO TINHA MAL DE PARKINSON".

"DETENTO TENTA PELA 45º VEZ FUGIR DA PRISÃO, MAS SUA LABIRINTITE NÃO PERMITE".

Acho que em vez da Pena de Morte deveria ser instituída a Pena da Pedra no Rim. Se estuprou é introduzida uma pedra no rim do meliante (duvido ele levantar a estrovenga com uma dessas no rim). Se matou, duas pedras e assim quanto mais hediondo for o crime, maior a pedra.
Porque morrer é fácil, mas cada minuto de uma cólica renal parece um eternidade.
E por falar em eternidade, para aqueles criminosos sem recuperação, por que não a Prisão de Ventre Perpétua?

Hitler reacts to CALA BOCA GALVAO

CALA BOCA GALVAO - Save Galvao Birds Campaign

Feliz Dia dos Namorados!

O Dia dos Namorados está chegando. Data em que os casais apaixonados esquecem suas brigas e rompem com suas diferenças se entregando ao amor... que lindo! Mas mais lindo e comovente foi ler esta carta de amor que nos prova que, quando se ama de verdade, não existem barreiras nem fronteiras, e que o amor pode a tudo superar!

"Minha doce paixão,

Depois que te conheci, você não saiu mais da minha cabeça. Você não sabe o quanto te amo, o quanto amo esse seu sorriso inocente.
Foi um sentimento que nasceu e foi crescendo e florescendo com o tempo, até culminar numa aliança. Mesmo sabendo que esse amor é quase impossível, devido a nossa diferença de idade, mas para mim não importa. Não importa o preconceito da sociedade. Eu aprendi que o amor é um sentimento nobre que não se restringe à cor, crença, posição social ou idade. Pois o que sinto por você está acima de tudo isso.

Você faz parte dos melhores momentos de minha vida. Você sempre está presente quando mais preciso, nos momentos alegres e tristes. Trabalhamos juntos, somos confidentes um do outro. Quero que você saiba que esse amor continua muito vivo em mim, quero ter mais momentos só nossos, tardes românticas vendo o pôr-do-sol, aquelas escapadinhas no meio do dia. Cada momento é único ao seu lado. Você é uma pessoa muito especial para mim. Perfeita, sem defeitos e que mesmo se errasse, perdoaria todos os seus erros, pois nossa união não é apenas amor, mais que isso, cumplicidade.

Por teu amor iria até a Lua, lhe traria as estrelas, lhe daria o universo se possível. Mas neste Dia dos Namorados, o pouco que posso lhe dar, lhe dou de coração. Quero que aceite, em nome do nosso amor, com todo o carinho, este Playstation 3."

De Padre Eusébio para o meu amado coroinha Pedrinho.

Jesus Voltará - Wander Wildner

O Rockinho dos M&EMOS

Nem fui na Virada Cultural. Ultimamente ando desanimado com o cenário musical brasileiro. Quando pensava que não poderiam inventar nada pior que É o Tchan!... inventaram! É uma coisa pior que a outra em seguida: Eguinha Pocotó, Créu, Rebolation e agora os M&Emos. Sim , são Emos vestidos à la M&Ms, todos coloridos. Não sei se por mau gosto ou por causa de uma final de liquidação no Brás, onde você sai catando o que restou de roupa, não importando cor e tamanho. Eles dizem que é um estilo novo, mas de novo não tem nada porque os Teletubbies já usam esse estilo há anos (coloridos e com vozinha fina). Talvez eles usem essas roupas porque, além de "músicos", eles fazem cosplay de bala de goma em festa infantil.

Restart

No meu tempo as bandas saíam das garagens para o sucesso. Hoje em dia elas saem do armário.
Molecada... antes de saírem, que seja pelo menos discretamente vestidos como o Ricky Martin (deixou na dúvida por muito tempo).
E também no meu tempo, as bandas de rock faziam músicas de protesto contra o mal que afligia a juventude da época. Acho que vocês também deveriam protestar contra o mal que mais aflige a criançada de hoje: os padres pedófilos.


"Você vai ver, quando seu amor crescer
Por debaixo da batina
Eu vou te denunciar
E na cadeia vão te fazer de menina."

Olha aí uma letra de atitude pro próximo CD de vocês!

Pior que, antes de escrever qualquer coisa sobre, eu me dispus a ouvir algumas de suas canções. As músicas são "alegrinhas", falam de amor... mas não me deu vontade de sair pegando gatinhas. Começou a me dar vontade de dar o cú. Então parei de ouvir. Talvez quando estiver na sala de espera do proctologista, eu escute novamente... pra facilitar no exame.

Cine

Essas bandas são apenas mais um visitante do intestino, ou seja, uma merda passageira. Assim que uma nova merda aparecer, estas serão empurradas e cagadas; rumo ao ostracismo após a descarga. É assim que funciona a indústria musical, como um intestino.
Prova disso: Alguém ainda curte Menudo? Dominó? Polegar? New Kids on the Block? Alguém se lembra do Westlife? B5? Bro'z? Locomia? Tremendo? Twister? (Só o Google mesmo!)

Uma banda com o nome Cine, talvez devesse investir em algo mais voltado ao cinema... seria ideal o cinema mudo. Mas para quem gosta deste novo estilo de bandas coloridas, recomendo uma muito boa que já é sucesso internacional:

O Real e o Imaginário

Enquanto isso, no mundo real, Rato pega um ônibus e vai até a sua agência bancária. Chegando lá, ele se encontra com um sábio que tornou-se gerente de banco, o qual lhe dá uns conselhos:
- Rato, veja este cartão de crédito... existem dois lados nele. Um lado é o mundo real e o outro, o mundo imáginário. Eles fazem parte do mesmo cartão e um não existe sem o outro.
- O que você quer dizer com isso, Senhor Mestre Gerente de Banco?
- Você disse você e depois senhor, decida-se!
- Desculpe... então o que o senhor quer dizer com isso, Senhor Mestre Gerente de Banco?
- O cartão de crédito tem um lado bom e um lado ruim. O lado bom é o lado em que está o seu nome e a bandeira Visa International (o mundo imaginário), este lado você usa para mostrar para as pessoas o seu status e ser aceito em vários lugares.
- E o lado ruim?
- É o lado onde tem esta tarja magnética (o mundo real) que faz com que você gaste além do limite e receba faturas todo mês.
- Nossa! E o que eu faço agora, Senhor Mestre Gerente de Banco?
- Sente aqui e vamos tentar renegociar suas dívidas... Pretende pagar em quantas vezes?
- Pode ser em 12 no cartão?


Moral da história: Stefhany Cross Fox paga IPVA.

A má influência das Músicas Infantis

Veja como as músicas infantis exercem uma má influência sobre nossas crianças.

Capitão Amnésia

Ele era um herói normal até que um acidente fez com que ele perdesse a memória.
Confira as aventuras do Capitão Amnésia! Um herói com um pequeno problema de memória, mas que não atrapalha em nada sua luta em defesa dos fracos e oprimidos.



Criação, roteiros e ilustrações: Leandro Silva (Rato)
Produção e Direção: Ricardo Chacur (Band) e Paulo David (JPS Produções)
Gravado no Phoenix Studios

Elenco:
Robson Bailarino (Show do Tom): Capitão Amnésia, Datena, Pato Donald, Zacarias
Iran Thieme (Santos - Tudo É Possível): Bombeiro, Garçom, Porteiro-Radioativo
Eduardo Mascarenhas (Xaropinho - Ratinho): Narrador, Homem-Tuberculoso
Matheus Ceará (Record): Menina do incêndio, Velhinha do gato, Agnaldo Timóteo

Confiram os dois primeiros episódios da série:





Se você procura um programa de humor para sua Rádio ou Web Radio, entre em contato.
Contatos: Cabeças Caninas Produções - cabecascaninas@gmail.com

Seu Madruga e o Humor do Bem

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Cena Clássica de Carga Pesada

Crônicas de Nádegas: O Cheetos, o Luxor e a Sacola Plástica

Hoje minha mãe falou que eu sou esquisito. Só porque eu trouxe um maço de cigarros e um pacote de Cheetos na mão e não numa sacolinha plástica. Ué, eu só não queria agredir o meio-ambiente. Não gosto de arrumar briga. E quem diz que ela entende? Ainda por cima falou:
- Você é esquisito! Por isso que não casa.
- Ah, mas tem tanta gente esquisita que casa: Tiririca, Preta Gil, Bispa Sônia, meu pai... Esquisito seria se eu pedisse a mão da moça pro meu sogro e falasse: - Pode ficar tranquilo, sogrão! Todas as compras que faço eu trago em sacolinhas plásticas.

O esquisito foi eu pedir um maço de Luxor (lê-se Lúquissor) pra moça do caixa e ela não entender.
- O que?
- Lúquissor!
- Luxu?
- Sim, Luxu Paláci!

O cigarro é pra minha vó que sofre de pressão alta e o Cheetos pro meu irmão, porque onde ele trabalha não tem restaurante perto e ele vai almoçar salgadinho.
Depois eu que sou esquisito.

Penúltimas Notícias: O Tucano está subindo! Diminuem as diferenças entre Serra e Dilma

Penúltimas Notícias: Filho de Arruda canta para o pai na prisão

Se você também se sensibilizou com o sofrimento deste menino, repasse este vídeo para o maior número de pessoas. A cada e-mail enviado, um panetone será doado pela AOL à família de Arruda.

Crônicas de Nádegas: O Bolinho de Arroz, a Faixa Amarela e o Mário

Primeiro aviso: Nunca coma em um restaurante por kilo que acabou de ser inaugurado. Normalmente no começo não tem muita variedade de pratos. Essa semana fui num desses que não tinha muitas opções, mas também não estava com muita fome. Mas vi um bolinho com aspecto bom e resolvi me servi-lo do mesmo. Já na primeira garfada descobri que o bolinho não tinha gosto de nada, ao que minha colega de trabalho me fala: - É bolinho de arroz!
Então percebo que meu almoço não tinha lógica nenhuma, estava comendo arroz com bolinho de arroz. E o pior foi depois passar o cartão e debitar R$7,00 por ter comido só arroz. Teria sido mais válido eu ter comprado um pacote de arroz no mercado. E pior ainda ter de ouvir a Dona Helena, dona do restaurante de mesmo nome, pegar meu cartão e perguntar: -É débito?
- Não, é prejuízo - pensei.

Segundo Aviso: "Não ultrapasse a faixa amarela, ela é a sua segurança". Sempre que estou na estação eu ouço essa frase, dita por sei lá quem do metrô. Mas as pessoas teimam em ultrapassá-la ou ficar em cima dela, tipo - Foda-se essa voz que tá falando isso!
Só que o que ninguém percebe é que o cara que tá falando isso, sabe do perigo que é ultrapassar uma faixa amarela. Ele mesmo deve ter tido esta experiência de ter ultrapassado a faixa e o trauma foi tão grande que nunca mais voltou à plataforma. Tanto é que você nunca o vê, só ouve sua voz. Ele fica escondido em algum canto da estação com um microfone, como um profeta alertando sobre o perigo iminente.

E já dentro do trem, após ter ultrapassado a faixa amarela (agora entendo o perigo, pois o metrô estava loootaaadooo!) me deparo com dois jovens conversando. Uma menina falava com seu colega de trabalho - um sujeito de óculos que usava o cinto na altura do umbigo, com guarda-chuva na mão e se chamava Mário - Ela contava como foi difícil chegar em casa nesses dias de chuvas e alagamentos, porque além do metrô ela tinha que pegar mais um ônibus e ainda andar a pé mais uns 10 minutos. Ao que o Mário solta a seguinte pérola: - Ainda bem que eu moro perto de casa.

A menina ficou em silêncio por alguns segundos olhando pra ele e tentando entender o que ele havia dito. E nesse tempo fui para outro canto do vagão e comecei a rir sozinho. E fiquei pensando: - Ainda bem que ele mora perto. Imagina se ele morasse longe de casa.
E fiquei imaginado se ele não seria como o Chaves, que vive num barril mas que na verdade mora no 8.

Parabéns pra mim

Bom pra quem não sabe, hoje completo anus! Quer dizer, hoje é o meu aniversário. E é a primeira vez que escrevo no blog pra falar sobre aniversário. Mas qual seria o significado da palavra aniversário?
Pelo que pesquisei, a palavra aniversário vem do latim Anniversarius = annus ( ano ) e verter ( voltar ) que significa "aquilo que volta todos os anos". Sendo assim as mulheres poderiam ter duas datas especiais: o Aniversário e o Mensiversário do latim mensis=mês, "aquilo que volta todos os meses", sim, elas poderiam comemorar a menstruação. Imagina aquele bolo de beterraba (dizem que é bom pra quem tá nesses dias) com aquela calda vermelha de morango escorrendo, todo mundo cantando parabéns e você recebendo O.B.s e absorventes de dupla camada de presente e te parabenizando por mais um ciclo menstrual.

E uma coisa que me deixa puto é quando cantam Parabéns. A coisa mais constrangedora dentre todas as convenções da sociedade é ser alvo de um "Parabéns a você". Todo mundo canta e bate palmas olhando pra você e você fica ali parado com cara de folha de alface, não sabe o que fazer com as mãos, se canta ou bate palmas junto ou fica olhando pra vela com um sorrisinho.
A música tem apenas 12 segundos, mas pra tem tá ali atrás do bolo parece que tão cantando Faroeste Caboclo. Porque a música original é assim:

Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida.

Só isso, morreu aí. Quem fez a música já imaginou que seria constrangedor pro aniversariante, por isso fez curtinha. Mas depois começam a avacalhar: - E pra fulano nadaaaa! Tudooo! (contradição, é nada ou é tudo?) Então como é que é? Ééééé.... (é o que, caralho!?) é pique... (que porra é essa de pique?) e os engraçadinhos mudam pra pica e rola. E você só pensando: "pica e rola no ânus de vocês." E fulano faz anos.... e o escambau!
Enfim, prefiro não comemorar. Mas os amigos: - Ah, mas tem que comemorar! Comemorar que está vivo!
Se for por isso então, quem mora perto da Linha Vermelha no Rio de Janeiro deve fazer aniversário todo dia.

Bom era no tempo de Jesus que não tinha Parabéns. Vieram os 3 Reis Magos entregaram os presentes e vazaram. Ouro, incenso e mirra é o que Jesus ganhou. Se bem que incenso e mirra seriam como um par de meias e uma camiseta com estampa surfwear nos dias de hoje.
E o coitado do Adão que nem presente teve. A única coisa que ele pediu pra Deus foi uma mulher e ainda lhe custou uma costela. E a Eva também nem teve aniversário, quanto mais infância. Já saiu da costela como mulher e foi comida pelo Adão, talvez no seu próprio aniversário.
Se algum dia eu tiver a sorte do Adão, quero comemorar junto com uma atriz que também faz aniversário neste mesmo dia, Bárbara Borges.