Show do Elton João

Aeee, dei um tapa no visual do blog. E pra inaugurar o novo visual segue uma música do show do Elton João no Anhembi, com os comentários da minha pessoa.
Minha mãe que pediu pra gravar porque ela é fã do Eltão, mas não me contive ao ouvir a tradução dessa música e tive que comentar, dá um ligo.

Amor doido amor

Porque o amor é doido.

Revelações de "A Favorita"

Uma revelação bombástica e que não ficou esclarecido, foi: Quem seriam os pais da pior vilã de toda teledramaturgia brasileira e que estaria cotada para estrelar o próximo filme do Batman no lugar do Coringa?

Continuando a saga do Twix, Flora grita CHOCOLATE e atira em Dodi antes que este possa dizer BISCOITO. Neste momento descobre-se que Flora é na verdade filha de Bia Falcão, a qual teria começado a saga do Twix dizendo CARAMELO! (para quem não se lembra clique aqui)
Bia Falcão teria tido um caso com Odete Roittman, que na verdade seria um traveco, e desse amor entre as duas grandes vilãs da teledramaturgia global (ô palavra difícil), nasceu Flora, a pior de todas. Isto deixa claro que Seu Pedro não era o pai legítimo de Flora. Ele não comeu ninguém e ficou só na punheta. Isso explica porque a mão dele tremia tanto.

Essa novela faz alusão a outra dupla sertaneja que se separou: Sandy e Junior. A Sandy se casou com Lucas Lima, da família Laranja Lima e Junior, abandonado pela irmã monta uma banda emo com o "roqueiro cogumelo demitido de banda", Champignon. Essa banda serve apenas de fachada para a vingança de Junior, que irá tramar para acabar com o casamento de Sandy.
No final Junior perde a virgindade mas é preso, por ter perdido o cabaço com sua irmã. Na cadeia, Junior está lavando as roupas dos detentos quando chega um novato e pergunta:
- Oi, eu sou o Tripa Seca, qual o seu nome?
- Sandy - responde Junior usando uma sandália da Sandy.
E então Junior relembra quando ele e sua irmã eram pequenos cantando: - O que cê foi fazer no mato, Maria Chiquiiiiiiiinhaaa!

A palavra de Deus

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Rit Parede - I Want To Refri

Estreando o novo quadro "Rit Parede". Sim, Rit Parede porque é aquela música que você ouve e dá vontade de tacar o cd na parede.
Bom, vou começar com uma paródia que fiz de uma musiquinha do Frederico Mercúrio, ex-Queen, ex-Village People e ex-vivo. Ouçam a bosta.



I want to refri, I want to refri
I want to to refri pra tomar e depois fazer um xixi
I've got to refri
Engasgou! Engasgou tomando refri

E então vomitou!
E então vomitou na calçada porque tava muito ruim
Então vomitou
Engasgou! Engasgou e depois vomitou

Sukita, Dolly ou Coca (yeah!)
Pepsi, Bacana, Convenção ou Fanta uva
Qualquer um que tomou, logo ele vomitou
Engasgou tomando refri, engasgou tomando refri
Engasgou tomando refri

Depois vomitou!
Vomitou sem parar, sem parar, sem parar, sem parar, sem parar
Não parou mais
Até as tripas ele vomitou (yeah!)
Engasgou! Engasgou e depois vomitou
E não parou mais de tossir
Engasgou tomando refri (tosse)

Leite chinês

Agora tá explicado porque que houve aquele episódio de leite adulterado com soda cáustica e água oxigenada. O bagulho vem da China!
Aposto que essas crianças do comercial são as mesmas que eles usam pra ordenhar as vacas na produção do leite. É... trabalho infantil.
Como é que deve ser o currículo de uma criança chinesa?

nome: Ching Ling
escolaridade: maternal completo
habilidades: experiência em esculturas com massinha e atuar como flor em peças teatrais na escola.

Daí o cara do RH olha: - Hum, esculturas com massinha... Se ele mexe com massinha então vai saber mexer na teta de uma vaca. E se ele for bem, ele faz uma pós pra atuar como bichinho da Parmalat, né?

"O Elefante agora tem trombose
O Porco está roxo e o Macaco amarelão
O Panda e a Vaquinha tomaram Parmalat
E no dia seguinte tiveram indigestão
O Gato late
O Cachorrinho mia
O Rinoceronte já pegou leucemia
Avise seu filhote pra nunca mais tomar
Água oxigenada e soda cáustica Parmalat
Tomou?"
X(~

É Natal (Para pa pa pa)

E mais uma vez chegou o Natal. Ah, o Natal...
Grande bosta! As pessoas falam que você tem que ter "espírito natalino". Mas o que é esse "espírito natalino"? Ué... natalino vem de natal que vem de nascimento, então eu tenho que ter o espírito de um recém-nascido?

Não, acho que é cortar um pinheiro, pindurar um monte de bugigangas chinesas da 25 de março nele e depois jogá-lo fora. É matar um peru pra comer na ceia e assistir a missa do galo. Não entendo isso. Quem morreu foi o peru!

Tentei ver se conseguia ter um pouco desse "espírito natalino", mas mataram ele com um morteiro na garagem de casa. Meu cachorro deu um pulo, ele é cardíaco. É sério! Ele toma remédio pro coração. Meu cachorro tem trauma de bomba porque quando ele era filhote um morteiro estourou bem na cara do coitadinho. Quem jogou era um traficante aqui do bairro. Então eu pedi pro Papai Noel estourar a cara dele. Ele morreu a tiros antes do Natal seguinte. Obrigado Papai Noel!

Mas agora nessas épocas de festas ele fica no meu quarto e eu coloco uns sons Punk Hardcore pra ele se acalmar; e ele dorme. Eu sei que é barulho a mesma coisa, mas é um barulho com melodia. Já o morteiro e rojão morre numa nota só e ele não é muito fã de música sem melodia. É, ele não gosta de funk.

Eu acho que o "espírito natalino" era uma "pessoa natalina" que foi morta por um "rojão natalino" e virou "espírito natalino". Por que que graça tem você se engasgar com o peru por causa de um morteiro? É, o Natal aqui é violento, parece que tô morando no Morro do Alemão. E falando nisso, um recado pro meu vizinho que jogou o morteiro na minha garagem:
Eu já fiz meu pedido pro Papai Noel. Quero ver no Natal que vem, como você vai fazer pra fazer o nº 2 no banheiro.
Feliz Natal!