Seu Madruga e o Humor do Bem

clique na imagem para ampliar

Cena Clássica de Carga Pesada

Crônicas de Nádegas: O Cheetos, o Luxor e a Sacola Plástica

Hoje minha mãe falou que eu sou esquisito. Só porque eu trouxe um maço de cigarros e um pacote de Cheetos na mão e não numa sacolinha plástica. Ué, eu só não queria agredir o meio-ambiente. Não gosto de arrumar briga. E quem diz que ela entende? Ainda por cima falou:
- Você é esquisito! Por isso que não casa.
- Ah, mas tem tanta gente esquisita que casa: Tiririca, Preta Gil, Bispa Sônia, meu pai... Esquisito seria se eu pedisse a mão da moça pro meu sogro e falasse: - Pode ficar tranquilo, sogrão! Todas as compras que faço eu trago em sacolinhas plásticas.

O esquisito foi eu pedir um maço de Luxor (lê-se Lúquissor) pra moça do caixa e ela não entender.
- O que?
- Lúquissor!
- Luxu?
- Sim, Luxu Paláci!

O cigarro é pra minha vó que sofre de pressão alta e o Cheetos pro meu irmão, porque onde ele trabalha não tem restaurante perto e ele vai almoçar salgadinho.
Depois eu que sou esquisito.

Penúltimas Notícias: O Tucano está subindo! Diminuem as diferenças entre Serra e Dilma

Penúltimas Notícias: Filho de Arruda canta para o pai na prisão

Se você também se sensibilizou com o sofrimento deste menino, repasse este vídeo para o maior número de pessoas. A cada e-mail enviado, um panetone será doado pela AOL à família de Arruda.

Crônicas de Nádegas: O Bolinho de Arroz, a Faixa Amarela e o Mário

Primeiro aviso: Nunca coma em um restaurante por kilo que acabou de ser inaugurado. Normalmente no começo não tem muita variedade de pratos. Essa semana fui num desses que não tinha muitas opções, mas também não estava com muita fome. Mas vi um bolinho com aspecto bom e resolvi me servi-lo do mesmo. Já na primeira garfada descobri que o bolinho não tinha gosto de nada, ao que minha colega de trabalho me fala: - É bolinho de arroz!
Então percebo que meu almoço não tinha lógica nenhuma, estava comendo arroz com bolinho de arroz. E o pior foi depois passar o cartão e debitar R$7,00 por ter comido só arroz. Teria sido mais válido eu ter comprado um pacote de arroz no mercado. E pior ainda ter de ouvir a Dona Helena, dona do restaurante de mesmo nome, pegar meu cartão e perguntar: -É débito?
- Não, é prejuízo - pensei.

Segundo Aviso: "Não ultrapasse a faixa amarela, ela é a sua segurança". Sempre que estou na estação eu ouço essa frase, dita por sei lá quem do metrô. Mas as pessoas teimam em ultrapassá-la ou ficar em cima dela, tipo - Foda-se essa voz que tá falando isso!
Só que o que ninguém percebe é que o cara que tá falando isso, sabe do perigo que é ultrapassar uma faixa amarela. Ele mesmo deve ter tido esta experiência de ter ultrapassado a faixa e o trauma foi tão grande que nunca mais voltou à plataforma. Tanto é que você nunca o vê, só ouve sua voz. Ele fica escondido em algum canto da estação com um microfone, como um profeta alertando sobre o perigo iminente.

E já dentro do trem, após ter ultrapassado a faixa amarela (agora entendo o perigo, pois o metrô estava loootaaadooo!) me deparo com dois jovens conversando. Uma menina falava com seu colega de trabalho - um sujeito de óculos que usava o cinto na altura do umbigo, com guarda-chuva na mão e se chamava Mário - Ela contava como foi difícil chegar em casa nesses dias de chuvas e alagamentos, porque além do metrô ela tinha que pegar mais um ônibus e ainda andar a pé mais uns 10 minutos. Ao que o Mário solta a seguinte pérola: - Ainda bem que eu moro perto de casa.

A menina ficou em silêncio por alguns segundos olhando pra ele e tentando entender o que ele havia dito. E nesse tempo fui para outro canto do vagão e comecei a rir sozinho. E fiquei pensando: - Ainda bem que ele mora perto. Imagina se ele morasse longe de casa.
E fiquei imaginado se ele não seria como o Chaves, que vive num barril mas que na verdade mora no 8.

Parabéns pra mim

Bom pra quem não sabe, hoje completo anus! Quer dizer, hoje é o meu aniversário. E é a primeira vez que escrevo no blog pra falar sobre aniversário. Mas qual seria o significado da palavra aniversário?
Pelo que pesquisei, a palavra aniversário vem do latim Anniversarius = annus ( ano ) e verter ( voltar ) que significa "aquilo que volta todos os anos". Sendo assim as mulheres poderiam ter duas datas especiais: o Aniversário e o Mensiversário do latim mensis=mês, "aquilo que volta todos os meses", sim, elas poderiam comemorar a menstruação. Imagina aquele bolo de beterraba (dizem que é bom pra quem tá nesses dias) com aquela calda vermelha de morango escorrendo, todo mundo cantando parabéns e você recebendo O.B.s e absorventes de dupla camada de presente e te parabenizando por mais um ciclo menstrual.

E uma coisa que me deixa puto é quando cantam Parabéns. A coisa mais constrangedora dentre todas as convenções da sociedade é ser alvo de um "Parabéns a você". Todo mundo canta e bate palmas olhando pra você e você fica ali parado com cara de folha de alface, não sabe o que fazer com as mãos, se canta ou bate palmas junto ou fica olhando pra vela com um sorrisinho.
A música tem apenas 12 segundos, mas pra tem tá ali atrás do bolo parece que tão cantando Faroeste Caboclo. Porque a música original é assim:

Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida.

Só isso, morreu aí. Quem fez a música já imaginou que seria constrangedor pro aniversariante, por isso fez curtinha. Mas depois começam a avacalhar: - E pra fulano nadaaaa! Tudooo! (contradição, é nada ou é tudo?) Então como é que é? Ééééé.... (é o que, caralho!?) é pique... (que porra é essa de pique?) e os engraçadinhos mudam pra pica e rola. E você só pensando: "pica e rola no ânus de vocês." E fulano faz anos.... e o escambau!
Enfim, prefiro não comemorar. Mas os amigos: - Ah, mas tem que comemorar! Comemorar que está vivo!
Se for por isso então, quem mora perto da Linha Vermelha no Rio de Janeiro deve fazer aniversário todo dia.

Bom era no tempo de Jesus que não tinha Parabéns. Vieram os 3 Reis Magos entregaram os presentes e vazaram. Ouro, incenso e mirra é o que Jesus ganhou. Se bem que incenso e mirra seriam como um par de meias e uma camiseta com estampa surfwear nos dias de hoje.
E o coitado do Adão que nem presente teve. A única coisa que ele pediu pra Deus foi uma mulher e ainda lhe custou uma costela. E a Eva também nem teve aniversário, quanto mais infância. Já saiu da costela como mulher e foi comida pelo Adão, talvez no seu próprio aniversário.
Se algum dia eu tiver a sorte do Adão, quero comemorar junto com uma atriz que também faz aniversário neste mesmo dia, Bárbara Borges.