Feliz 2011!

Desejo a todos os meus vizinhos um Feliz 2011 e dedico-lhes este vídeo para que aprendam a soltar rojão de forma correta.

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Wikipeida: Complexo do Alemão

Em 1951, nasceu na Zona Norte do Rio de Janeiro um afrodescendente albino. Devido a sua cor ser diferente da dos seus pais e de todos de sua raça, ele foi apelidado de "Alemão" por amigos, parentes e vizinhos. Durante toda sua infância ele sofreu com este apelido, se tornando uma criança complexada, daí o nome Complexo do Alemão.
Aos 15 anos entrou para um grupo de pagode chamado "Moleque Garoto", mas que ficou mais conhecido na região como o "Grupo do Alemão". Após os outros integrantes o expulsarem do grupo, pois ele se destacava mais que os demais (principalmente quando os shows eram em casas noturnas com pouca iluminação), Alemão foi embora para sempre de casa e se isolou de todos indo morar no mais alto morro do bairro carioca. Lá viveu sozinho durante anos sem ninguém nunca ter subido lá para visitá-lo e sem ninguém saber se ele ainda está vivo ou não. Mas tarde esse morro ficou conhecido como o Morro do Alemão.

Ver também

Complexo do Negão: complexo que certos afrodescendentes sofrem por não aceitarem sua cor. Ex: Michael Jackson.

Como vender seu voto sem crise de consciência

Já estão aí as eleições, época em que todos os políticos são "bonzinhos" e "amigos" do povo. E tem aqueles que na ânsia de conquistar o poder se utilizam de todos os artifícios possíveis, inclusive a compra do voto.
Tá certo que vender seu voto é uma coisa errada, mas vou ensinar a vocês como "vender" seu voto sem ficar com peso na consciência e ainda lucrar com algumas cestas básicas, uma dentadura nova ou um Puxadino na sua casa.

1º- VENDA PARA OS POLÍTICOS FILHOS DA PUTA.
Se um político chegar em você querendo comprar seu voto, de cara significa que ele não é um político honesto. É daqueles que leiloam a mãe no Mercado Livre em troca de poder. E quando eleito, se for pego em algum escândalo, ele vai sair comprando todo mundo para não ser condenado. Então este é o primeiro otário para quem você irá vender seu voto.

2º- SEJA TÃO FALSO QUANTO ELES.
Mas por que eu venderia meu voto a um filho da puta desses? Você não vai "vender" seu voto, apenas vai prometer que vai votar nele, já que o voto é secreto ele não vai saber em quem você votou. Faça como eles fazem: prometa mas não cumpra. E sendo o voto secreto, você pode vendê-lo para mais de um candidato.

3º- SEJA TÃO CÍNICO QUANTO ELES.
Se o candidato que comprou seu voto não foi eleito (ainda bem, um FDP a menos) e veio lhe pedir satisfação porque perdeu pela diferença de um voto, que seria o seu (risos de msn: kkkkkk). Apenas jure de pé junto que votou nele e pra completar, uma dica: todo político é cercado de pessoas falsas. Daí você diz: - Como poderia não votar no Sr. se o senhor me deu tal coisa em troca do voto? Será que algum amigo seu ou alguém da sua família não teria votado no seu adversário? Um cunhado, a sogra...
Com isso o político já fica grilado e te descarta como "o filhadaputa".

Agora se ninguém quiser comprar seu voto e ainda quiser ficar com a consciência limpíssima, tinindo, VOTE NULO. Votar NULO significa que você não aprova nenhum dos candidatos. E se a maioria dos votos for NULO, tem que se fazer uma nova eleição com novos candidatos. Isso a mídia não divulga. E essa é uma das maneiras de se começar a mudar as coisas.
A maioria das pessoas vota nos mesmos e reclama dos mesmos. É como namorar com um mudo e reclamar que não há diálogo na relação. Mas elas não tem direito de reclamar, já que votaram neles. Agora eu tenho, pois eu ANULO o voto.

Bom, agora deixa eu ir anunciar o meu no Primeira Mão.

No meio do rim tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do rim

Nesse fim de semana ganhei uma nova companheira: uma pedra no rim. Cheguei no Pronto Socorro parecendo que ia dar a luz a um alien. Até que cheguei rápido porque meu irmão dirigiu igual um louco e ainda teve carro pensando que ele tava querendo tirar racha. Devia ser novidade pro carro do lado tirar racha com um passageiro com cólica renal.
Mas a pior coisa é você ir de madrugada em Pronto Socorro de periferia. Mesmo eu gemendo de dor, meu irmão ainda teve que primeiro preencher a ficha para meu atendimento. Preenchida, o atendente falou:
-Agora é só esperar.
E realmente era só esperar mesmo! Espera pelo médico, espera pra tomar soro, espera pra coletar sangue, espera pelo resultado do exame e espera que a esperança não seja a última a morrer já que o esperançoso sempre vai primeiro.
Mas hoje já estou melhor. Andando como uma gestante esperando quadrigêmeos mas estou melhor.
Mas o tempo que fiquei no hospital vendo aquelas pessoas, umas melhores e outras em situação pior que a minha, ficava pensando por que somente as pessoas boas sofrem? Não que eu seja um anjo, muito longe disso. Mas alguém já viu um bandido com pressão alta? Um estuprador com disfunção erétil ou um assaltante que na hora do roubo sofre um infarto fulminante?
Isso significa que cometer crimes faz bem à saúde! YEEEEh! Então em vez de ficar malhando em academia, vá assaltar um banco!
Porque você nunca abrirá o jornal e verá uma manchete do tipo:

"SEQUESTRADOR ABANDONA REFÉM NO CATIVEIRO APÓS SER DIAGNOSTICADO COM CÂNCER DE PRÓSTATA".

"ASSALTANTE COM ALZHEIMER É PRESO TENTANDO ASSALTAR QUARTEL DA PM".

"JOVENS SOBREVIVEM À CHACINA QUE TERMINOU COM UMA VITRINE DE LOJA ESTOURADA, UMA LATA DE LIXO FURADA E UMA POMBA MORTA, POIS O ASSASSINO TINHA MAL DE PARKINSON".

"DETENTO TENTA PELA 45º VEZ FUGIR DA PRISÃO, MAS SUA LABIRINTITE NÃO PERMITE".

Acho que em vez da Pena de Morte deveria ser instituída a Pena da Pedra no Rim. Se estuprou é introduzida uma pedra no rim do meliante (duvido ele levantar a estrovenga com uma dessas no rim). Se matou, duas pedras e assim quanto mais hediondo for o crime, maior a pedra.
Porque morrer é fácil, mas cada minuto de uma cólica renal parece um eternidade.
E por falar em eternidade, para aqueles criminosos sem recuperação, por que não a Prisão de Ventre Perpétua?

Hitler reacts to CALA BOCA GALVAO