quarta-feira, 27 de dezembro de 2006

..:: O Jardineiro é Jesus...


Uma mensagem muito linda para o começo de um novo ano que se inicia do princípio do ponto de partida para uma nova era. E não se esqueça: Plante uma árvri! Porque as arveres somos nozes!

segunda-feira, 17 de julho de 2006

..:: MC JEREMIAS

Ex-membro da banda de rock LINKIN PARK, Jeremias José adota o funk carioca mesclado a influências de doses de cachaça e investe na carreira solo se tornando um dos maiores ícones das rádios de Pernambuco e de todo o nordeste. Confira o clip indicado para o MTV Awards 2006.

sexta-feira, 7 de julho de 2006

..:: O Final de Belíssima...



Bom para aqueles que não tem o que fazer, que preferem ir no aeroporto xingar a seleção do que ir à Brasília e tacar uma bomba no congresso e que não falam em outra coisa a não ser o final de Belíssima... eis o verdadeiro final que Silvio de Abreu escreveu e que não vai ao ar devido ao depto. jurídico da Globo.

Pra quem viu, o penúltimo capítulo de Belíssima termina com Bia Falcão dando um tiro em direção a Vitória e André que correm em direção à Sabina (filha de Vitória, pra quem ta boiando na novela) a qual foi sequestrada por Bia. Pois bem, eis o verdadeiro final:

Se prestaram atenção à dica que Silvio de Abreu deu, a bala do revólver já sai com o efeito "bullet-time", efeito criado para o filme Matrix, então podemos concluir que o tiro não vai pegar em ninguém porque André e Vitória na verdade são Neo e Trinity e com a ajuda de Hans Donner eles conseguem se esquivar das balas no melhor estilo Matrix, mas a bala acaba acertando Odete Roittman que estava em uma cabine telefônica ligando para sua filha dizendo que estava viva. E após o tiro, Bia se revela se transformando em um agente Smith e a Belíssima seria na verdade a Matrix.
Bom, o resto vocês já sabem: Vitória é filha de Bia com Murat, Fernanda Torres é filha de Bia também, Jamanta é filho de Toska com Medeiros, Cléo Pires é filha de Júlia. Flatson tem um filho com Daguimar que começa a falar CARAMELO sem parar. O grego Nikos casa-se com Júlia e tem uma filha chamada Xena a qual entreguam-na em sacrifício a Zeus (interpretado por Silvio de Abreu) no monte Olimpo.

quarta-feira, 5 de julho de 2006

..:: O Extraordinário mágico Daniel chesterfield


Nem David Copperfield, nem Mr. M, nem Jesus Cristo! O maior mágico de todos os tempos se chama Daniel Chesterfield. É impressionante e aterrador, não acho mais adjetivos pra descrever esse extraordinário mágico, só vendo pra crer... Duvido Mr. M conseguir desmascará-lo.

Com certeza ele irá conquistar o mundo assim como Jesus Cristo, que transformava água em vinho, andava sobre a água, multiplicava os pães e seu maior número: a crucificação, morte e ressurreição no terceiro dia. Aliás acho que o vi, dia desses, em uma praça, sentado em um banco com um saquinho jogando farelos de pão aos pombos. Por várias horas ele tirava farelos de um pequeno saquinho e jogava a dezenas de pombos a sua volta, até que os pombos começaram a vomitar. Mais um milagre da multiplicação dos farelos! Mas nosso amigo Daniel Chesterfield supera a todos; confira o vídeo.

sexta-feira, 9 de junho de 2006

..:: Hã!?


Se você não aguenta mais aquele(a) seu amigo(a) que fica falando, falando e falando; contando sua história(o) interminável com tanta animação(ã), cheia(o) de detalhes fazendo seu olhar e sua mente(a) atravessar a linha do horizonte já que não tem nenhuma importância(o) para você e no final, quando ele(a) espera a sua opinião(ã) ou um simples comentário(a) para complementar o assunto, você "muito atento(a)" apenas diz: "Hã"?! (Fazendo seu amigo(a) ficar muito puto(a) por ter que repetir toda a história(o) novamente).
Para não deixar seu amigo(a) puto(a) existem táticas para evitar falar Hã!? :

1º) Responda: é! só! com certeza! demorô! nooossa mano(a)! é o que liga! tipo assim mesmo! pode crê! vixi, pior que é!

2º) - Eu tenho uma opinião diferente, mas vou para casa refletir sobre o que falou e amanhã me expressarei verbalmente.

3º) - Olha aquele balão caindo!!!

4º) Se for uma amiga, responda: - Tem culpa eu?
(se ela disser que tem, então aproveita!)

5º) Encha a boca com algo que esteja comendo e responda qualquer coisa de boca cheia.
Seu amigo(a) com certeza vai dizer Hã!?

6º) Responda: - schawfruurur não?
A pessoa com certeza vai dizer Hã!?
você responde: -PRRRRRRRRR!!!

7º) Simule um infarte e caia no chão.

sábado, 3 de junho de 2006

..:: Você sabia...

  • Que uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano, enquanto que um esquilo não põe nenhum?
  • Que o sabiá sabia assobiar e que foi ele quem dublou o assobio de Elle Driver (Daryl Hannah) em Kill Bill?
  • Que o Piu-piu , personagem de desenho animado, se chamava Orson e era cor de rosa? E que ele tirava catota do nariz e passava nas grades da gaiola?
  • Que um canguru pode saltar até 3 metros de altura, e com vara ele alcança 12 metros?
  • Que a girafa dorme apenas duas horas por dia? E quatro por noite? E mais duas dentro do ônibus?
  • Que a distância entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km sem pedágio?
  • Que em 157 países se pode comprar garrafas de Coca-Cola e que juntando 5 tapinhas você concorre a uma viagem à Argentina na promoção "Tomando Coca com Maradona"?
  • Que os italianos não fazem churrasco porque o macarrão escorrega pela grelha?
  • Que Gene Simons (baixista do Kiss) consegue lamber o cotovelo, mas também não consegue beijar?
  • Que minha tia já voltou de Porto Seguro?

quinta-feira, 1 de junho de 2006

..:: Penúltimas notícias

O mago na Rússia


O presidente da Rússia, Vladimir Putin, membro da família Putin, encontra-se com o escritor brasileiro Paulo Coelho próximo a Moscou; Paulo Coelho chegou nesta terça-feira a Vladivostok (cidade de origem do circo Vostok), capital do Extremo Oriente russo, após cruzar dez fusos horários, seis cidades e enxotar uma vaca no meio da estrada, a qual não entendia português; na viagem que teve início em 15 de maio em Moscou. (a vaca só deixou a pista após Paulo Coelho ir tentar lhe dar um autógrafo)
Paulo Coelho cumprimentou Putin dizendo: - Pegovisk na minha e balançovisk. Em retribuição Putin presenteou o escritor com alguns dvds de sua coleção "Perestroikas em Fúria" da série Buttman na Rússia.

O último encontro de Paulo Coelho na Rússia foi com Alexandre Vostok, dono do circo Vostok, cujas palavras exprimiram toda a admiração ao escritor: - Tcha-aau!
Esse tratamento ríspido de Vostok ao escritor brasileiro se deve a crise que seu circo está enfrentando devido a problemas com os leões do circo. O circo vem sofrendo vários ataques provindos do PCL (Primeiro Comando Leonino) que coagem os pirofagistas a atearem fogo nos circos. As últimas vítimas desse ataque foram a mulher-barbada e o palhaço Paçoquinha (comia muito na escola). Já não bastasse termos perdido o palhaço carequinha este ano (chorei muito quando enterraram o carequinha); mais um luto no reino da alegria.
Os leões reinvindicam melhores condições alimentares e uma dieta rica em carboidratos e lipídios monitorados por uma nutricionista peituda, além de um Big X Picanha após os espetáculos.

.:: Manual de sobrevivência com Causas, Problemas & Soluções para os alcoóóólatras.


Problema : Pés frios e molhados.
Causa : Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução : Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema : Pés quentes e molhados.
Causa : Você se mijou.
Solução : Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa : O copo está vazio.
Solução
: Peça ao garçom, mais uma "marvada"

Problema : A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa : Você caiu de costas no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa : Você caiu de cara no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1 : Sua boca não está aberta.
Causa 2 : O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução : Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema : O chão está se movendo.
Causa : Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução : Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema : A sala ficou estranhamente escura.
Causa : O bar fechou.
Solução : Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema : O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa : Você bebeu demais.
Solução : Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema : Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa
: Você está tentando vomitar.
Solução : Ponha o dedo na garganta.

Problema : Você sonhou que está sendo afogado.
Causa : Você está vomitando dormindo.
Solução : Acorde e vire de lado.

terça-feira, 23 de maio de 2006

..:: Você Sabia?

  • Você sabia que a cada 1000 crianças nascidas na China 500 é a metade?
  • Que os ursos polares são canhotos?
  • Que 16% das mulheres nascem loiras e mais de 50% morrem loiras?
  • Que o porco é o único animal que se queima com o sol, tal qual o homem?
  • Que uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo?
  • Que as ovelhas não bebem água corrente?
  • Que minha tia foi passar as férias em Porto Seguro?
  • Que a lei da gravidade teve várias emendas antes de ser aprovada?
  • Que meu vizinho pegou a mulher dele com o vendedor de bijú?
  • Que ainda não consegui beijar meu cotovelo?

segunda-feira, 22 de maio de 2006

..:: Penúltimas notícias

Chuva ácida mata produtor de Bruce Willis



Bruce Willis (dir) e produtor Jeffrey Katzenberg foram atingidos por uma repentina chuva ácida em entrevista em Cannes, na França. Notem na sequência de imagens que ambos foram atingidos mas apenas Bruce Willis sobreviveu. Isto prova que ele é Duro de Matar mesmo.... haa.
A mesma sorte não teve o produtor, como podem observar na foto, não restou nenhum vestígio de sua massa corpórea. O instituto de pesquisas meteorológicas francesa, Le Chuvê, investiga o caso.

..:: Hoje é o Dia do Abraço!



Galera, hoje é o dia do abraço! não me perguntem por quê. Apenas abrace todos os seus amigos, sua família, seu cunhado, sua sogra, seu/sua amante, o cachorro, o gato, o papagaio, o pexinho no aquário.

Abrace todos sem distinção!
Abrace o cobrador do ônibus, o motorista, aquela criança sentada ao seu lado toda melecada de bis, aquele cara que não segura sua bolsa quando o ônibus está lotado, abrace seu chefe e diga que não está fazendo isso por aumento, abrace o governador de SP e diga q está tudo sob controle, abrace os membros do PCC e diga: - O que passou, passou!

Abrace todos sem preconceito!
Abrace aquele tiozinho na praça da Sé que a 45 dias não toma banho, abrace aquele camelô da 25 de março tentando fugir do rapa, o vendedor de milho no largo 13, abrace os corpos no IML (não é pelo fato de não estarem vivos que não merecem um abraço), abrace o poste da sua rua q sempre quando você chega tarde da noite, ele está ali para te iluminar, a geladeira sempre disposta a lhe oferecer o alimento de cada dia, não esquecendo do pingüim em cima da mesma, as baleias que habitam os oceanos, os ornitorrincos, as gaivotas do paquistão.

Abrace a todos neste dia! Pela frente, por trás, de ladinho... o importante é o carinho.