Leite chinês

Agora tá explicado porque que houve aquele episódio de leite adulterado com soda cáustica e água oxigenada. O bagulho vem da China!
Aposto que essas crianças do comercial são as mesmas que eles usam pra ordenhar as vacas na produção do leite. É... trabalho infantil.
Como é que deve ser o currículo de uma criança chinesa?

nome: Ching Ling
escolaridade: maternal completo
habilidades: experiência em esculturas com massinha e atuar como flor em peças teatrais na escola.

Daí o cara do RH olha: - Hum, esculturas com massinha... Se ele mexe com massinha então vai saber mexer na teta de uma vaca. E se ele for bem, ele faz uma pós pra atuar como bichinho da Parmalat, né?

"O Elefante agora tem trombose
O Porco está roxo e o Macaco amarelão
O Panda e a Vaquinha tomaram Parmalat
E no dia seguinte tiveram indigestão
O Gato late
O Cachorrinho mia
O Rinoceronte já pegou leucemia
Avise seu filhote pra nunca mais tomar
Água oxigenada e soda cáustica Parmalat
Tomou?"
X(~

É Natal (Para pa pa pa)

E mais uma vez chegou o Natal. Ah, o Natal...
Grande bosta! As pessoas falam que você tem que ter "espírito natalino". Mas o que é esse "espírito natalino"? Ué... natalino vem de natal que vem de nascimento, então eu tenho que ter o espírito de um recém-nascido?

Não, acho que é cortar um pinheiro, pindurar um monte de bugigangas chinesas da 25 de março nele e depois jogá-lo fora. É matar um peru pra comer na ceia e assistir a missa do galo. Não entendo isso. Quem morreu foi o peru!

Tentei ver se conseguia ter um pouco desse "espírito natalino", mas mataram ele com um morteiro na garagem de casa. Meu cachorro deu um pulo, ele é cardíaco. É sério! Ele toma remédio pro coração. Meu cachorro tem trauma de bomba porque quando ele era filhote um morteiro estourou bem na cara do coitadinho. Quem jogou era um traficante aqui do bairro. Então eu pedi pro Papai Noel estourar a cara dele. Ele morreu a tiros antes do Natal seguinte. Obrigado Papai Noel!

Mas agora nessas épocas de festas ele fica no meu quarto e eu coloco uns sons Punk Hardcore pra ele se acalmar; e ele dorme. Eu sei que é barulho a mesma coisa, mas é um barulho com melodia. Já o morteiro e rojão morre numa nota só e ele não é muito fã de música sem melodia. É, ele não gosta de funk.

Eu acho que o "espírito natalino" era uma "pessoa natalina" que foi morta por um "rojão natalino" e virou "espírito natalino". Por que que graça tem você se engasgar com o peru por causa de um morteiro? É, o Natal aqui é violento, parece que tô morando no Morro do Alemão. E falando nisso, um recado pro meu vizinho que jogou o morteiro na minha garagem:
Eu já fiz meu pedido pro Papai Noel. Quero ver no Natal que vem, como você vai fazer pra fazer o nº 2 no banheiro.
Feliz Natal!

Nunca desça na via!

Eu gostaria de saber por que as pessoas descem na via do Metrô justamente no horário de pico? E por que o funcionário do Metrô só foi anunciar que havia gente na via justamente após eu ter passado meu bilhete único na catraca?

Isso aconteceu comigo hoje, voltando do trampo.
Não sei se a pessoa entra na via pra pegar algum objeto, sendo que o Metrô repeti mil vezes pra NUNCA DESCER NA VIA EM CASO DE QUEDA DE OBJETO. E a pessoa vai e DESCE... e no HORÁRIO DE PICO.

Ou a pessoa desce na via simplesmente pra ir a pé pela linha, já que nesse horário o Metrô é sempre lento e lotado. Mas o tiozinho do Metrô repeti mil vezes: NUNCA DESÇA NA VIA!
E a pessoa DESCE!
Esse tiozinho não tem credibilidade nenhuma, porque é o mesmo que pede pra não segurar as portas e não ficar na região das portas. Acho que nem os filhos respeitam ele: - Júnior, já pra calçada! - E o moleque continua no meio da rua.
Tinha que ser mais agressivo: - NÃO FIQUEM A REGIÃO DAS PORTAS, SENÃO TE PEGO NA SAÍDA!

Também no pior dos casos, a pessoa que desce é um suicida. Mas aí tudo bem, porque ele não desceu, se jogou. Mas por que diabos justo no HORÁRIO DE PICO que o Metrô é LENTO? Corre o risco de ficar vivo, idiota!
Quer se matar, se mata. Mas não seja burro até na hora da morte!
Um horário bom pra se matar é pouco depois da meia-noite, quando os trens já estão recolhendo e os condutores estão chinelando pra chegar logo na garagem. Aí sim! Você nem vai sentir que desceu na via.

Outra dica boa pra se matar no Metrô sem atrapalhar a vida dos outros é entrar num vagão e dar um tiro na cabeça. Num atrapalha ninguém... dá pra colocar seu corpo naquele vãozinho lá no canto do trem entre a cabine e o banco, e seguimos viagem.

Agora o melhor dia é quarta-feira, quando tem jogo. Daí você entra no vagão que tá a torcida do Timão, vestindo uma camiseta do palmeiras. Com certeza seu corpo não fica nem no trem e nem na via. E não atrapalha ninguém.

Bom, depois de vários minutos esperando, to indo até o Pq. Dom Pedro pegar um busão.
E tem horas que dá vontade de descer na via, só de pensar em pegar um busão lotado.

Conhece o Mário?