sexta-feira, 7 de julho de 2006

..:: O Final de Belíssima...



Bom para aqueles que não tem o que fazer, que preferem ir no aeroporto xingar a seleção do que ir à Brasília e tacar uma bomba no congresso e que não falam em outra coisa a não ser o final de Belíssima... eis o verdadeiro final que Silvio de Abreu escreveu e que não vai ao ar devido ao depto. jurídico da Globo.

Pra quem viu, o penúltimo capítulo de Belíssima termina com Bia Falcão dando um tiro em direção a Vitória e André que correm em direção à Sabina (filha de Vitória, pra quem ta boiando na novela) a qual foi sequestrada por Bia. Pois bem, eis o verdadeiro final:

Se prestaram atenção à dica que Silvio de Abreu deu, a bala do revólver já sai com o efeito "bullet-time", efeito criado para o filme Matrix, então podemos concluir que o tiro não vai pegar em ninguém porque André e Vitória na verdade são Neo e Trinity e com a ajuda de Hans Donner eles conseguem se esquivar das balas no melhor estilo Matrix, mas a bala acaba acertando Odete Roittman que estava em uma cabine telefônica ligando para sua filha dizendo que estava viva. E após o tiro, Bia se revela se transformando em um agente Smith e a Belíssima seria na verdade a Matrix.
Bom, o resto vocês já sabem: Vitória é filha de Bia com Murat, Fernanda Torres é filha de Bia também, Jamanta é filho de Toska com Medeiros, Cléo Pires é filha de Júlia. Flatson tem um filho com Daguimar que começa a falar CARAMELO sem parar. O grego Nikos casa-se com Júlia e tem uma filha chamada Xena a qual entreguam-na em sacrifício a Zeus (interpretado por Silvio de Abreu) no monte Olimpo.

quarta-feira, 5 de julho de 2006

..:: O Extraordinário mágico Daniel chesterfield


Nem David Copperfield, nem Mr. M, nem Jesus Cristo! O maior mágico de todos os tempos se chama Daniel Chesterfield. É impressionante e aterrador, não acho mais adjetivos pra descrever esse extraordinário mágico, só vendo pra crer... Duvido Mr. M conseguir desmascará-lo.

Com certeza ele irá conquistar o mundo assim como Jesus Cristo, que transformava água em vinho, andava sobre a água, multiplicava os pães e seu maior número: a crucificação, morte e ressurreição no terceiro dia. Aliás acho que o vi, dia desses, em uma praça, sentado em um banco com um saquinho jogando farelos de pão aos pombos. Por várias horas ele tirava farelos de um pequeno saquinho e jogava a dezenas de pombos a sua volta, até que os pombos começaram a vomitar. Mais um milagre da multiplicação dos farelos! Mas nosso amigo Daniel Chesterfield supera a todos; confira o vídeo.

sexta-feira, 9 de junho de 2006

..:: Hã!?


Se você não aguenta mais aquele(a) seu amigo(a) que fica falando, falando e falando; contando sua história(o) interminável com tanta animação(ã), cheia(o) de detalhes fazendo seu olhar e sua mente(a) atravessar a linha do horizonte já que não tem nenhuma importância(o) para você e no final, quando ele(a) espera a sua opinião(ã) ou um simples comentário(a) para complementar o assunto, você "muito atento(a)" apenas diz: "Hã"?! (Fazendo seu amigo(a) ficar muito puto(a) por ter que repetir toda a história(o) novamente).
Para não deixar seu amigo(a) puto(a) existem táticas para evitar falar Hã!? :

1º) Responda: é! só! com certeza! demorô! nooossa mano(a)! é o que liga! tipo assim mesmo! pode crê! vixi, pior que é!

2º) - Eu tenho uma opinião diferente, mas vou para casa refletir sobre o que falou e amanhã me expressarei verbalmente.

3º) - Olha aquele balão caindo!!!

4º) Se for uma amiga, responda: - Tem culpa eu?
(se ela disser que tem, então aproveita!)

5º) Encha a boca com algo que esteja comendo e responda qualquer coisa de boca cheia.
Seu amigo(a) com certeza vai dizer Hã!?

6º) Responda: - schawfruurur não?
A pessoa com certeza vai dizer Hã!?
você responde: -PRRRRRRRRR!!!

7º) Simule um infarte e caia no chão.

sábado, 3 de junho de 2006

..:: Você sabia...

  • Que uma galinha põe cerca de 250 ovos por ano, enquanto que um esquilo não põe nenhum?
  • Que o sabiá sabia assobiar e que foi ele quem dublou o assobio de Elle Driver (Daryl Hannah) em Kill Bill?
  • Que o Piu-piu , personagem de desenho animado, se chamava Orson e era cor de rosa? E que ele tirava catota do nariz e passava nas grades da gaiola?
  • Que um canguru pode saltar até 3 metros de altura, e com vara ele alcança 12 metros?
  • Que a girafa dorme apenas duas horas por dia? E quatro por noite? E mais duas dentro do ônibus?
  • Que a distância entre a Terra e o Sol é de 149.600.000 Km sem pedágio?
  • Que em 157 países se pode comprar garrafas de Coca-Cola e que juntando 5 tapinhas você concorre a uma viagem à Argentina na promoção "Tomando Coca com Maradona"?
  • Que os italianos não fazem churrasco porque o macarrão escorrega pela grelha?
  • Que Gene Simons (baixista do Kiss) consegue lamber o cotovelo, mas também não consegue beijar?
  • Que minha tia já voltou de Porto Seguro?

quinta-feira, 1 de junho de 2006

..:: Penúltimas notícias

O mago na Rússia


O presidente da Rússia, Vladimir Putin, membro da família Putin, encontra-se com o escritor brasileiro Paulo Coelho próximo a Moscou; Paulo Coelho chegou nesta terça-feira a Vladivostok (cidade de origem do circo Vostok), capital do Extremo Oriente russo, após cruzar dez fusos horários, seis cidades e enxotar uma vaca no meio da estrada, a qual não entendia português; na viagem que teve início em 15 de maio em Moscou. (a vaca só deixou a pista após Paulo Coelho ir tentar lhe dar um autógrafo)
Paulo Coelho cumprimentou Putin dizendo: - Pegovisk na minha e balançovisk. Em retribuição Putin presenteou o escritor com alguns dvds de sua coleção "Perestroikas em Fúria" da série Buttman na Rússia.

O último encontro de Paulo Coelho na Rússia foi com Alexandre Vostok, dono do circo Vostok, cujas palavras exprimiram toda a admiração ao escritor: - Tcha-aau!
Esse tratamento ríspido de Vostok ao escritor brasileiro se deve a crise que seu circo está enfrentando devido a problemas com os leões do circo. O circo vem sofrendo vários ataques provindos do PCL (Primeiro Comando Leonino) que coagem os pirofagistas a atearem fogo nos circos. As últimas vítimas desse ataque foram a mulher-barbada e o palhaço Paçoquinha (comia muito na escola). Já não bastasse termos perdido o palhaço carequinha este ano (chorei muito quando enterraram o carequinha); mais um luto no reino da alegria.
Os leões reinvindicam melhores condições alimentares e uma dieta rica em carboidratos e lipídios monitorados por uma nutricionista peituda, além de um Big X Picanha após os espetáculos.

.:: Manual de sobrevivência com Causas, Problemas & Soluções para os alcoóóólatras.


Problema : Pés frios e molhados.
Causa : Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução : Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema : Pés quentes e molhados.
Causa : Você se mijou.
Solução : Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema : Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa : O copo está vazio.
Solução
: Peça ao garçom, mais uma "marvada"

Problema : A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa : Você caiu de costas no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa : Você caiu de cara no chão.
Solução : Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema : A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1 : Sua boca não está aberta.
Causa 2 : O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução : Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema : O chão está se movendo.
Causa : Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução : Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema : A sala ficou estranhamente escura.
Causa : O bar fechou.
Solução : Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema : O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa : Você bebeu demais.
Solução : Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Problema : Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa
: Você está tentando vomitar.
Solução : Ponha o dedo na garganta.

Problema : Você sonhou que está sendo afogado.
Causa : Você está vomitando dormindo.
Solução : Acorde e vire de lado.